mystoryyy

jag förstod att något hade hänt så jag halvsprang till dig 3 på natten. en torsdag. vi skulle upp tidigt dagen efter egentligen. en timme senare blev vi visiterade av polisen och polisen körde in oss på akuten. du fick tvätta bort allt blod och under tiden bad dom mig om ditt person nummer och frågade om du var allergisk mot något. strax efter bedövade dom dig och du höll mig i handen och grät lite för att de gjorde ont. 6 på morgonen ringde jag din mamma för att berätta att jag satt på akuten med hennes son, men att inget allvarligt hade hänt. du skulle ju bara sy några stygn i handen. läkaren bedömde att du behövde sövas och du blev inlagd. du somnade i sängen och jag satt troget bredvid och höll din hand. sköterskan kom in och frågade om vem din närmaste anhöriga är, du uppgav mitt namn och nummer utan att tveka, hon kollade på mig och sa "vilket fint par ni verkar vara". jag skrattade lite och sa att vi inte är tillsammans. hon bad om ursäkt och sa att det såg ut som det. jag skrattade lite igen. när du skulle duscha fick jag åka hem och jag duschade lite fort jag också och sedan åkte jag till din mamma, vi drack kaffe och sedan åkte vi in på sjukhuset igen. hon skällde lite på dig. skrek lite om att du ska vara glad som har mig, att du borde vara mer rädd om mig för att jag är de enda du har kvar. du mumlade att du vet det. det blev en lång dag och 8 på kvällen körde jag och din syster hem din mamma, sen drack vi kaffe hos din mormor innan vi åkte tillbaka för att hämta dig från operationen. vi åkte till max för att du va hungrig. du fick elva stygn i handen, gips i åtta veckor, handterapi i några månader och ett lillfinger som aldrig kommer kunna böjas igen. bara för att du var full och dum och slog sönder en spegel. vi åkte till din mamma för att dricka kaffe och din mamma kollade på mig och sa att hon är så glad att jag finns, glad för att du har mig, att du inte hade varit vid liv utan mig, hon grät lite och kramade mig. din mamma är bäst. jag älskar hela din familj. några timmar senare kom jag hem och la mig i sängen och började gråta. jag hade inte haft tid att tänka på hela dagen men när ja kom hem släppte allt. jag hade varken sovit eller ätit på 36 timmar och de enda jag kunde tänka på var att finnas där för dig, hålla din hand och svara på dumma frågor som alla sköterskor undrar över. jag älskar dig och jag bär en ständig oro över att något ska hända dig min fina prins!

du vill alltid sova på mage med en kudde under ena armen. du snarkar alltid när du är full. du pratar alltid bort diskussioner som du märker att du inte kan vinna. i din värld är allt svart eller vitt, rätt eller fel. du kan inte be om ursäkt om du gjort fel för du ser inte dina egna misstag. du vill alltid ha uppmärksamhet på ett eller annat sätt. det bästa du vet är att jävlas med mig, och att dricka öl. handling kommer alltid före tanke i din värld. du vet inte vad du vill och du har alltid svårt att välja. du vill att folk ska tycka synd om dig men gnäller så fort någon gör det. du erkänner aldrig dina misstag och det finns ingen som är så duktig på att prata som du. när du skrattar och verkligen menar det så lyser hela du. du är morgontrött och försöker dölja varje bakfylla med tuggummi. du hatar kaffe och fisk. du älskar din mamma mest av allt i världen. du trasslar alltid in dig själv i problem du inte tar dig ur. när du blir förbannad blir dina ögon kolsvarta. du hatar lögner och skitsnack. du dricker för mycket. dina ögon är isblåa om de är ljust ute. du tycker att du väger för mycket. den enda maträtt du kan göra är korv och makaroner. du dricker alltid mjölk direkt ur förpackningen, det smakar bättre då tycker du. du älskar att bråka och det finns ingen som gör dig så förbannad som jag. du älskar sommaren men trivs inte i värme. du vill alltid bada på fyllan och somnar alltid i badkaret. du hatar när ja borstar håret och de hamnar hår i handfatet. du vill aldrig va själv. ensamhet är det värsta du vet. du skyller alltid dina misstag på mig. du saknar din pappa. du säger alltid vad du tycker, men bara om de är något elakt. snälla tankar håller du för dig själv. du vill framstå som att du är gjord av sten men egentligen är du mjuk som en björn och går sönder av minsta lilla. du tycker alltid att jag oroar mig för mycket. du förstår inte hur jag kan älska dig som jag gör och du tror inte att ja känner dig

det kommer aldrig bli du och jag igen, men det kommer aldrig bli ni två heller. jag förstår att du vill vara med henne, du slipper va ensam. men jag vet att hon är ett roligt tidsfördriv i dina ögon även om du inte ser de själv just nu. jag känner dig, alldeles för väl. och en dag, när hon inte är så rolig längre så kommer du komma krypandes tillbaka hit. det här är ditt hem och jag är den enda trygghet du har kvar. du kommer komma hit, lägga dig i sängen och lägga din arm runt min midja och du kommer låtsas som ingenting. du kommer viska att du saknat mig och jag kommer låtsas sova för att slippa svara. sen kommer du behöva hjälp med att bygga upp livet och allt det hon hjälpte dig att rasera. och jag kommer hjälpa dig, bit för bit och du kommer säga att du älskar mig och ja kommer prata bort det, allt för att inte komma nära. du kommer bli lycklig igen, släppa henne och du kommer skratta helhjärtat bara för att livet är uppbyggt igen. och jag kommer skratta med dig. sen kommer du sova bredvid mig varje natt. du kommer kramas och pussas hålla mig nära intill för att du är rädd för att vara själv. du kommer viska att du älskar mig varje kväll och jag kommer låtsas sova varje gång. tills en dag när jag inte orkar mer, då kommer jag viska att jag älskar dig också. sen kommer ditt liv bli bra igen, och du kommer hitta en annan tjej, ett nytt tidsfördriv och så en dag, när hon inte är rolig längre så kommer du komma hem igen, lägga dig i sängen med armen runt min midja och så kommer du viska att du saknat mig.
jag är ju den enda tryggheten du har

hej mamma! för lite över ett år sen bestämde jag mig för att flytta från dig. K var en stor orsak, han var anledningen till att du och jag blev ovänner och även om jag tog beslutet efter det bråket och även om han var en stor anledning så fanns det mer bakom. idag har det gått över ett år. är jag vuxen nu? idag har jag en egen lägenhet. är jag vuxen nu? idag har jag ett jobb. är jag vuxen nu då? jag tar körkortet snart. blir jag vuxen då? finns det nån form av poäng lista jag kan följa och när jag nått en viss mängd poäng, kommer du kolla på mig och tänka "jävlar, hon är vuxen nu."? för ett år sedan hatade jag allt som fanns i din närhet. jag hatade nästan dig... idag önskar jag att jag kunde krypa ner bredvid dig så du kunde torka bort alla tårar och hålla om mig tills ja somnat. igår var de 1 april och ja lurade dig att jag var gravid, att jag och K bestämt oss för att behålla barnet. förlåt. det var bara ett skämt. det gör ont att veta hur illa jag gjort dig. såhär i efterhand ångrar jag varenda ont ord jag sagt till dig, om dig. min fina mamma om du bara visste hur mycket jag ångrar mig. jag är inte vuxen nu. även om jag klarar mig själv, räknas som vuxen och allt sånt så kommer jag aldrig bli riktigt vuxen... tack för att du finns, jag älskar dig.
K har varit här inatt förresten, vi har löst allt igen, förlåt för att vi gjorde dig orolig! men du vet ju att han och jag alltid löser allt... /din dotter