2011
2011 börjar (äntligen) gå mot sitt slut och jag tänkte precis som vanligt skriva lite om vad som hänt månad för månad de senaste året. gjorde likadant på min förra blogg och jag gör det mest för min egen skull såklart.
Januari 2011. jag hade precis brytit kontakten för sista gången (trodde jag) med världens finaste människa. kommer inte ihåg så mycket mer från januari, mer än att jag mådde riktigt jävla dåligt..
det sista jag skrev till dig det året var :
du kan inte svara på en enda fråga? inte ens ge mig en anledning.
men whatever, jag orkar inte bry mig.
nytt år ny start, eller hur? hejdå.
vi hade pratat om att börja om från början 2011,
nytt år ny start. men det blev inte som vi tänkt oss
för att du valde fel och jag hatade dig för det.
when you´re struggling with something,
look at all the people around you and realize that every
single person you see is struggling with something and to them
it´s just as hard as what you´re going trough
Februari 2011.
jag kämpade på och försökte hålla huvudet högt och jag var påväg att lyckas.
det gick bra tills telefonen ringde en kväll och rösten i telefonen berättade att
du min älskade ängel hade blivit en ängel i himlen nu.
att du lämnat oss här. jag kommer ihåg hur mycket jag grät, att jag stod ute i snöstormen och skrek.
jorden slutar inte snurra för att en av oss försvinner men våran värld har stannat.
Mars 2011.
dagarna gick och hans begravning närmade sig men jag var aldrig dit
och jag kommer ångra mig tills dagen jag dör.
men jag klarade inte av det, jag vet att han förstår.
jag packade och åkte upp till min pingla och festade i en hel vecka,
glömde allt för ett litet tag. min älskade och saknade hund fyllde år, min soulmate. saknar honom så.
det hände inte så mycket annat, fester, skratt och tårar. ungefär precis som vanligt
And I never was smart with love
I let the bad ones in and the good ones go
But I'm gonna love you like I've never been hurt before
I'm gonna love you like I'm indestructible
April 2011.
det började bli sommar och varmt, dagarna spenderades på marcus altan
där vi drack öl i solen och kastade snö på varandra,
eller på bästa väns balkong där vi drack vin alla försommarkvällar.
allt var ganska mysigt och bra, så som jag minns det.
jag lessnade lite på min fina hemstad och gjorde som jag brukar-
packade väskan och åkte till min pingla för en veckas festande,
mysiga grill och ölkvällar med pojkarna, fina hemmakvällar och allt var bra.
så en natt ringde han, jag var full och lycklig,
hade precis somnat och på displayen stod ett nummer jag inte kände igen, men jag svarade.
han frågade om jag hörde vem de va och
jag sa nej och jag frös till is när han skrattade o sa "de är ju jag".
vi började bråka samma natt men sen blev vi vänner igen.
min älskade F försvann på påsknatten
och jag var orolig varenda dag i flera veckor,
grät mig till sömns, bad och hoppades att han skulle komma hem..
Nu vet jag att vi sa saker
Gjorde saker vi inte menade
Och vi faller tillbaka
I samma mönster, samma rutiner.
Humöret är precis lika illa
Du är den samma som mig
När det gäller kärlek är du lika blind
Maj 2011.
hela månaden var lugn och tyst, otroligt nog.
jag och ***** bröt kontakten igen, för att han gick tillbaka till sitt ex, precis som vanligt.
men annars var de lugnt, jag festade typ varenda helg,
solade på dagarna, hängde i hamnen och njöt över att sommaren äntligen var nära.
me, myself and i
that's all i got in the end,
that's what i found out
and it ain't no need to cry.
i took a vow that from now on,
i'ma be my own best friend
Juni 2011. sommaren kom, jag var lycklig och glad. cruisingar och bilträffar i stan.
i början av juni sov jag tillsammans med min pojke för första gången.
några dagar senare fyllde jag år och samma kväll hörde ***** av sig igen.
ett enda sms "vaken?" och hela min värld rasade.
ingen hade fortfarande hört något från F trots att det gå två månader,
så på hans födelsedag satt jag vid vattnet där han senast sågs
och bad om att han skulle komma tillbaka..
två dagar efter min födelsedag kom ***** hem till mig,
vet inte om jag egentligen ville det men jag släppte in honom iallafall.
vi låg och pratade hela natten och
när solen började gå upp gick han hem och lämnade mig helt förvirrad och förstörd.
"och du är död och det enda som finns kvar inom mig är två rökfyllda lungor och ett krossat hjärta.
luften tog slut för länge sen. orden likaså.
jag vet inte vad jag ska säga eller vad jag ska göra längre. once again har denna sjuka värld tagit en otroligt fin och älskad människa ifrån oss."
en vecka senare hittades F och livet förstördes ännu mer men jag försökte bita ihop och gå vidare som vanligt. de gick sådär.
jag festade och försökte glömma allt hemskt, de flesta nätter tillbringades bredvid min pojke och många kvällar satt jag, han o resten av grabbarna och drack öl o snackade skit.
på midsommarafton hamnade jag på en fest med typ 100 okända människor och mitt i natten betalade jag 200 spänn för att ta mig hem till min pojke där öldrickandet fortsatte tillsammans med han och hans vänner, precis som vanligt den sommaren.
jag träffade ***** tjej/ex och vi blev vänner, han hatade mig, jag förstår varför.
F's begravning och jag satt där, längst fram och tårarna forsade nerför kinderna när din låt spelades i högtalarna. det värsta jag gjort på många år.
Juli 2011.
egentligen är du inte kär i mig,
och egentligen
är det okej med mig,
för jag blir aldrig kär i nån.
sånt där är slöseri med tid,
men då slösar vi bort våra liv.
jag tänker alltid på dig i april
det var festival en vecka och jag var full varenda dag. hade oerhört roligt
och skrattade mer än va jag gjort på hela året under en enda vecka. livet var bra
och jag var kär.
jag åkte till min pingla och yttligare en vecka tillbringades i öltält.
sena nätter, tomma glas. ja, juli var nästan bara en enda stor fylla men jag hade kul
och nästan varje morgon vaknade jag bredvid min fina pojke.
Augusti 2011.
"glöm inte bort vem du är,
vem du var och vem du kan bli,
glöm inte bort att stjärnorna på himlen är våra
och att mitt hjärta en gång brann
för den finaste vän jag nånsin haft men lågan slocknade,
trots det är du fortfarande den finaste vän jag nånsin haft
och jag saknar dig ditt jävla svin."
jag saknade M, men sa aldrig något..
och han hörde av sig, redo för att satsa sitt liv på oss, att vi skulle funka.
men det blev inte så och det var nog bäst..
jag drack nästan varenda helg, hade skitroligt almost every night.
jag kommer ihåg att jag mådde bra, och skrattade mycket. det är viktigt.
September 2011.
jag åkte fin cadillac genom stan, sjöng massa fina låtar
och sen åkte jag till min pojke och grabbarna,
där vi spelade spel och drack hela natten
sen somnade jag i hans famn och det var en fin natt.
en fin natt jag aldrig kommer glömma. och sen fortsatte festandet, precis som vanligt.
Oktober 2011.
***** började puffa mig på facebook men sa inget,
tillslut en natt så pratade vi. jag kommer ihåg att det var jobbigt,
att de gjorde ont och att jag var rädd.
men jag sa att han fick göra precis som han ville sen gick jag hem till min pojke och glömde all smärta.
you´ll make the most of all the sadness.
i´ll be a bitch because i can,
i´ll try to hit you, just hurt you
so i can leave you feeling dirty.
cause you can´t understand.
we´re going down
and you can´t see it,
we´re going down
and you know we´re doomed.
my dear, we´re slow dancing in a burning room.
go cry about it, why don´t you?
my dear, we´re slow dancing in a burning room
jag förlät iallafall ***** efter en lång och ärlig diskussion. korten på bordet helt enkelt.
every girl has that one guy she always goes back to
heartbreak after heartbreak and nobody knows why,
not even her self
sen åkte jag upp till min pingla, återigen för att festa.
precis som jag gjorde varje helg den månaden, och hela sista veckan.
jag kanske dricker för mycket men man lever bara en gång.
November 2011.
du säger att du aldrig ska supa igen och lyfter din vinare,
och jag tänker att jag aldrig ska bry mig igen och lyfter min också
jag fortsatte festa på helgerna och på dagarna stod jag i ett garage och polerade bilar.
jag saknade mina änglar hela tiden, varje sekund. tror det beror på att det är höst och mörkt
och dom borde vara hemma, men dom är inte det. och det är jobbigt.
December 2011.
jag och M möblerade om i hans lägenhet, vi åkte bil en hel natt.
jag, ***** och grabbarna satt i en sliten lägenhet och myste en natt,
jag tillbringade många kvällar i M's lägenhet, spelade fin musik och kedjerökte.
vi festade tillsammans, bråkade och skrek, och efter att han torkat bort mina
tårar så somnade jag i hans famn.
jag sov ibland hos min pojke, kanske inte lika ofta som i somras men
vi vet vad vi vill och dehär funkar.
you´re a beautiful person, and you will always be.
society may try to tear you apart,
but i´ll always be there to hold you together.
i promise you that.
det är snart ett nytt år och allt dehär läggs bakom mig. och jag är redo, mer
redo än nånsin för ett nytt fint år, ett nytt år att fylla med nya fina minnen
och jag kan inte låta bli att undra hur mitt liv ser ut nästa år.
jag hoppas det är bra iallafall.
jag hoppas att jag inte bor här.
att mina fina vänner fortfarande är en del av mitt liv.
jag hoppas att jag är lycklig.
en hög med bilder på saker som betyder något för mig, fina minnen.
fint år ändå
den här stan är till för oss och inga andra
för livet är ganska bra just nu. inte perfekt, kan de nånsin bli helt perfekt?
men det är bra. jag vet inte exakt varför, det bara är de liksom.
kanske för att jag nånstans långt där framme ser ljuset i tunneln, vet att de nog kommer ordna sig tillslut.
kanske för att det inte är så mycket bråk och drama just nu, mest skratt och annat fint.
men mest för att jag har så fina, fina älskade vänner som faktiskt är allt jag behöver.
för så länge jag har er så har jag allt.
och vi har så roligt tillsammans, alla mina dagar fylls med skratt, minnen och en jävla massa skit
som vi kommer skratta åt om nåt år men vi har roligt och det är nog faktiskt allt som räknas.
det är fullt upp varje dag och vi är överallt och ingenstans.
den här staden är till för oss och inga andra.
men jag stressar så mycket. är aldrig still en sekund.
jag gillar när det alltid händer saker, tänk inte så mycket. bara kör.
men jag har svimmat två gånger på en vecka och insett att det kommer sluta dåligt
om jag inte börjar ta det lugnt ibland.
så nu försöker jag hinna det också.
slå av telefonen och sola i 40 minuter är bland de bästa som finns, bara jag
och massa fin musik. inga krav eller måsten. bara jag i 40 minuter.
alla borde göra så ibland. man behöver verkligen det.
men jag klagar inte på att livet går fort och att jag springer genom dagarna
för jag har roligt, precis så som det ska vara.
imorgon har jag tusen saker att göra och har inte ens somnat ännu
och jag vet hur trött jag kommer vara men jag får skylla mig själv.
livet är bra just nu och jag klagar inte.
men jag vet att det kommer hända något snart, något dåligt som kör ner mig rakt ner
i botten igen. livet funkar så för mig. jag mår bra och när jag gör det är det något,
vad som helst som måste förstöras, som gör att mitt liv krossas lite, lite mer än innan
och jag får börja om från noll, bygga ihop det pussel som aldrig vill passa.
men jag försöker vara lycklig ändå, göra det bästa av det jag har och just nu mår jag
ju bra, så jag lägger allt de dåliga på sidan och en dag hinner allt ifatt mig igen och då
tar jag det då.
gasa och kör, jag har ingen tid att kolla tillbaka.
♥
och vad du anförtror åt mig, ska jag anförtro åt dig♥
payback is a bitch and so am i
du har ingen aning om vad du precis gjort.
du har ingen aning om vad jag är kapabel till
och du sitter så jävla långt ner i skiten nu lilla gumman.
hoppas du lär dig av dina misstag.
jävlas inte med någon som kan förstöra ditt liv med ett enda telefonsamtal.
du borde veta bättre.
men du har ingen annan än dig själv att skylla.
you and i, right or wrong, there's no other one
as long as i´m laughing with you ♥
together forever
och innan han ens hunnit säga hej så hörde jag att något var fel.
men han ville inte säga vad. de enda han sa var att han mådde dåligt
och att han ville att jag skulle komma dit. jag behöver dig här nu, sa han.
och jag åkte, för man gör så. man ställer upp, vem det än är. och jag vet
att när han ringer och ber mig komma dit för att han mår dåligt, för att han behöver mig,
så gör han verkligen det också. han ringer inte och säger så utan att verkligen mena det.
klockan fyra imorse stod jag utanför hans lägenhet.
jag torkade bort blodet från hans ansikte från ett bråk som urartade
och la is på hans läpp som minst var 4 gånger sin normala storlek,
sen badade vi tillsammans. efter att vi legat i badet i över en timme och bara
pratat så klev vi upp och jag slog på en film och bäddade ner oss båda i sängen.
han låg med huvudet på min bröstkorg och de sista han sa innan han somnade var
"våra hjärtan slår i samma takt.."
och jag låg vaken, mest bara för att jag inte ville somna för allt var så fint.
och jag ville att det skulle vara precis sådär fint föralltid.
jag vill alltid somna bredvid honom, med min hand i hans.
jag vill vakna bredvid honom varenda morgon.
för jag vill vara där, med honom, bredvid honom
varenda dag, varenda natt. älskade, älskade du
....
jag vill inte sätta punkt så jag sätter kommatecken istället och förlänger något som borde tagit slut för länge sen
i love u
och att jag borde vara glad över det,
över att få vara med min familj, äta god mat,
få och ge bort fina saker men nej, det är inte det som gjorde
mig gladast idag.
ett enkelt jävla "god jul" i chatten på facebook gjorde min dag.
han som skrev är som en bror för mig, fast ändå inte.
vi pratar inte ofta, ses knappt alls men när vi väl ses är det som
att vi aldrig lämnat varandras sida.
fast att vi inte är släkt, trots att vi knappt har några gemensamma vänner så
är det som att vi bott ihop hela livet.
sist vi träffades var en varm sommarkväll på en festival nånstans i en stad.
ena var fullare än den andra och jag såg honom på flera mils avstånd men trodde
inte att han skulle se mig, två sekunder senare står han framför mig,
kollar mig i ögonen och lyfter upp mig, sen står han där och snurrar runt, runt, runt
och jag skrikskrattar och ber honom släppa ner mig för jag blir alldeles för yr och
han är alldeles för full för att hålla balansen.
det var en fin kväll, ett fint värdefullt minne och det slutade iallafall med att vi
satt i ett öltält och pratade och skrattade.
så fint.
och ett enda god jul gjorde hela min dag.
fast vi pratade efter det också, bestämde att vi måste träffas nån dag osv.
tack för att du skrev dedär D, de gjorde min dag.
för att jag älskar dig så att det gör ont, jag älskar dig så att jag går sönder
På dansgolvet bryter tusen känslor loss utan
hänsyn till vad som pågår i grunden.
Någonstans så blir alkohol till ilska och det
spottas ut över någon som inte behöver det.
Inte behöver det alls. Och ord är som slag i ansiktet
två på natten när allt ett hjärta önskar är att få älska.
Allt hjärtat vill är att få älska den som förtjänar det mest.
Vad nu förtjänar innebär. Stampa,spotta, och hata.
Förhoppningar och förnedringar, förvirrande förevigad.
Jag är här när solen lyser upp morgonen.
Och hjärtat älskar lika mycket som det kommer göra
i all evighet. I alla evigheter. I alla evigheter älskar
hjärtat, föralltid, älskar hjärtat. Dig, hjärtat.
Inse det nu. Jag är här när morgonen kommer,
lika mycket som förut.
Ingenting är värt någonting om allting är värt så jävla mycket.
Snön trillar,ramlar,faller.
Och jag är här när inatt blir till imorgon, hjärtat.
och även om allt faller sönder imorgon så kommer vi alltid tillhöra varandra
då tog vi en cigg och satt och pratade några timmar.
var med om världens äckligaste sak när M kom hem.
blev alldeles svart för ögonen, såg ingenting och hörde ingenting, sen svimmade jag och M blev jätteorolig
och eftersom att jag slog huvudet i fallet så vart jag tvungen att spy, men efter det mådde jag hur bra som helst igen. jätteäckligt eftersom att det kom helt plötsligt och försvann lika fort igen.
M vågade knappt sova för att han var så orolig men efter att jag övertalat han att jag mådde bra igen
så kunde han tillslut lägga sig och sova. vet inte alls vad som hände men är nojjig som fan över att det ska hända igen. men nu är jag ju beredd iallafall och kan sätta mig såfort jag börjar känna mig likadan igen.
och händer det fler gånger måste jag ju kolla upp det. M har påpekat hela dagen att jag måååste kolla upp det på en gång idag. stackarn, gav han nästan en hjärtattack när jag bara föll ihop på golvet. gullig är han som bryr sig sådär. åhh va jag tycker om dig fina du.
så himla fin M, du förstår inte.
sen när vi lagt oss så sa han
-hurru
-ja?
-jag älskar dig.
-jag älskar dig också hjärtat.
-nej men alltså jag älskar dig verkligen. inte nåt skitsnack. jag gör det.
-jag älskar dig också, det vet du.
sen var han tyst ett tag så vänder han sig om och kollar på mig:
-du.
-ja?
-alltså jag älskar dig, på riktigt.
så himla fin. mitt fina hjärta vad mycket jag älskar dig,
jag hoppas verkligen du förstår det.
jag vet att vi är kaos och egentligen är vi helt jävla slut i huvudet båda två,
och vi bråkar och skriker och kastar sönder saker alldeles för ofta
men det är vi, de är du och jag och vi är starkare än hela världen sålänge vi håller ihop.
och du är en idiot och skulle kunna förstöra mig helt men jag är minst lika mycket idiot
och jag skulle kunna förstöra dig också, och vi vet det. vi vet det så jävla väl
men inget hindrar oss. vi kanske är helt jävla idiotiska, vi kanske kastar sönder saker,
vi kanske skriker och bråkar och sårar varandra på alla jävla möjliga sätt
men vi älskar varandra och det kanske är allt som räknas. allt som betyder något.
för vi kanske är idiotiska mot varandra men det är bara vi som får skrika på varandra.
ingen annan. för jag är din och du är min och vi håller alltid ihop, ingen annan i världen
har med det att göra för du sårar aldrig mig mer än jag sårar dig och i slutet av dagen
så älskar vi varandra liiite mer och jag somnar med mitt huvud på din bröstkorg och våra
hjärtan slår i samma takt och alla tårar är borta, för jag har dig och du har mig,
och ingen kommer nånsin förstå sig på oss.
det är du, jag och våran lilla fina hund mot alla andra.
och även om allt faller sönder imorgon så kommer vi alltid tillhöra varandra
i´m alone
But still nothing.
You're still the same,
Somedays you will love me.
Then you don't, then you do, then you won't.
Then you're here, then you're gone.
I'm alone.
it is never too late to realize what is most important in your life and start fighting for it
ätit cerazette i 3 månader men tror jag ska byta. vill helst ha p-stav men
är ju rädd att jag ska blöda som ett jävla as eller nåt i flera månader.
får se hur de blir. nu ska jag iallafall åka till stan, prata med en läkare, shoppa
och fika tillsammans med min fina vän C.
I believe in second chances. I just don't believe everyone deserves one
bakfylla från helvetet. fortfarande. slutade dricka tio imorse. tyckte tydligen de var smart.
det var de inte. mår dåligt iallafall. lite kaos natt men vi hade kul iallafall.
tack för igår M. mest bara för att du finns.
jag är less på hela världen.
besviken och sårad av människor som jag faktiskt älskar.
ledsen över att de är såhär.
tack fina M och världens bästa C för att ni är en del av mitt liv.
ni är nästan allt jag har.
a new start, a new year but i still have you
a new start a new year, dosen't mean it won't bring tears
this year i will truly live, dosen't mean i have more to give
make mistakes and act wrong, dosen't mean i will grow strong
the only difference is, this year i won't hold back,
won't limit myself, won't regret something that once put a smile on my face,
we will dance the night away in a tight dress of lace
and stay up real late just to be by ourselves
the only thing that matters this year is the fact that i've got you,
'cause without you i woulnd't know what to do
no one will ever understand how much it hurts
you almost feel ashamed that someone could be that important
that without them you feel like nothing.
no one will ever understand how much it hurts.
you feel hopeless, like no one can save you.
and when it´s over and it´s gone, you almost wish that you could have
all that bad stuff back so you could have the good
i wish i could fall asleep next to you
jag är sämst på att blogga just nu, men jag bryr mig faktiskt inte. jag vet inte vad jag ska skriva och är oftast upptagen med annat. helgen har varit fin, trots en jävla skitförkylning.
i fredags åkte jag till fina M, satt där i några timmar och snackade skit och senare på kvällen
hade jag och min älsklingsflicka C filmkväll.
i lördags såg vi också på film sen tog jag en promenad hem till "min" fina pojke
och myste med han hela natten. och ja jag skriver fortfarande min pojke
trots att han inte är det, har aldrig varit och kommer aldrig bli det officellt.
han är ändå min pojke:*
imorgon är de fullt upp, ska på massa möten, hinna på stan en sväng och så
har jag lovat att åka förbi M och dricka kaffe.
nu blev de ett sånt här tråkigt ointressant inlägg men jaja, ibland blir de så också.
nu ska jag krypa ner i sängen.
night:*
till hjärtat säger stopp
länge leve du min vän, du som alltid följt mig hem. nykter eller alldeles för full.
jag älskar dig tills hjärtat säger stopp.
my eyes are red, i´ve been burning
my life would suck without you
I'm not even going to get mad anymore. I'm just going to learn to expect the lowest out of the people i tought the highest of.
är ganska ledsen, sårad och lite irriterad.. tyvärr. tack fina M för
att du alltid lyssnar och förstår.
tack för att du kramar om mig när jag mår dåligt och pussar mig på pannan och berättar hur fin jag är precis när jag behöver det som mest.
du min älskade vän, är guld värd!
jag älskar dig hjärtat även om jag är en bitch ibland
en nattpromenad genom stan i juni.
livet var bra där
friendship is about who came and never left
har legat o sovit hela dagen, var iväg en sväng imorse men sen vid elva kom jag hem
och somnade igen. skönt. hatar att vara förkyld. har knappt någon röst
och när jag väl kan prata låter jag som en gammal kärring. härligt.
blir i vilket fall som helst less på att bara vara hemma så
nu drar jag iväg till fina M. tänkte dricka kaffe, kedjeröka och snacka skit.
tänkte även gosa lite med hans fina hund.
precis det jag behöver nu. tur vi förstår varandra så himla bra.
M om du bara visste hur bra du är. kärlek
aldrig glömd, alltid älskad
började läsa gamla inlägg som du skrev för nästan ett år sen..
började kolla på bilder på dig. du var så fin. på både utsidan och insidan.
gör så jävla ont att se dig på korten och tänka på att det bara finns minnen kvar av dig.
att ingen kommer få höra ditt skratt igen, ingen kommer nånsin få se dig le igen.
dina bröder är så lik dig, med en humor som är oslagbar kan dom få mig att skratta i timmar.
precis som du. dom tänker samma tankar som du en gång tänkte. dom är smarta dina bröder.
riktigt smarta.
de är julafton snart och jag önskar så att du fick vara här och fira den tillsammans med din familj.
jag önskar så att du bara kunde komma tillbaka ett tag så jag kunde få säga allt jag aldrig sa.
allt det jag tänker nu.
jag önskar så mycket att du kunde komma tillbaka bara för en stund,
för att få krama om dina bröder och din mamma och säga att du älskar dom.
berätta hur starka och duktiga dom är...
för det är dom verkligen.
jag hoppas innerligt att dom själva förstår det.
de är snart 10 månader sen, 10 jävla månader sen och jag kommer ihåg det
som igår hur jag stod där i snöstormen och skrek, grät och hyperventilerade.
fyfan. 10 månader sen de kändes som att nån stampade sönder mitt hjärta.
jag saknar dig, de gör vi alla.
aldrig glömd, alltid älskad
2012- please be nice to us
& jag hann tänka så mycket i fredags när vi låg där i sängen.
du med armarna runt om mig och jag med mitt huvud på din bröstkorg
och jag kände hur våran hjärtan slog i samma takt, som ett och samma hjärta
i två olika kroppar. jag tänkte på allt vi gjort och de liv vi haft tillsammans,
alla hårda ord, alla bråk, alla skrik.
jag tänkte på all kärlek, alla fina minnen, alla skratt och hur bra du får mig att må.
och hur vi gång på gång hittar tillbaka till varandra efter all kaos.
och jag undrar så många gånger vad som egentligen kommer hända med oss
och varför saker aldrig blir som vi vill att dom ska bli.
kommer de alltid va såhär? du och jag, kaos, skrik och gråt?
eller kommer det bli bra. bra hela tiden och inte bara ibland.
och när du skrattar, svär de finns inget som gör mig så varm inombords som ditt skratt.
jag vet inte hur de blir men jag vet att det snart är två år sen vi träffades,
och jag önskar inget att än att nästa år blir vårat, på riktigt.
du kan inte skada mig igen för du lärde mig att ta stryk
längesen jag uppdaterade nu.. Har inte riktigt haft tid, dagarna bara rinner iväg när man är upptagen hela tiden och har knappt varit hemma, men så är de ibland. har umgåtts med fina människor, så som de ska vara, i torsdags var jag o hjälpte en fin pojke att göra om i hans lägenhet, blev klar nån gång på morgonen och efter de sov vi bra kan ja lova! i fredags satt jag hemma hos tre fina pojkar och snackade skit hela natten, kedjerökte och myste, fina nätter, fina minnen.
har varit ute me samma pojkar och åkt bil en hel natt förra veckan osv så ja jag har varit lite upptagen men ska försöka bli bättre på att blogga iallafall.
Vill ha sommar, öl, mys, festivaler, fyllor och mina älsklingslangosar!
