mystoryyy

jag orkar inte mer nu, vill inte mer. slag i magen, slag efter slag. slå hårdare förfan! kom igen då, slå, slå, slå. skriker tills luften i lungorna tar slut, tar ett nytt andetag och skriker igen. vill gråta men jag gråter ju inte längre, remember? slåss för mitt liv, slå tillbaka då! hårdare, hårdare!

jag vet att jag inte är lätt att leva med, men de är inte du heller. jag vet att älska mig, är något av de svåraste du gjort i hela ditt liv. jag vet att du, alldeles för ofta önskar att du kunde säga att du hatar mig och verkligen mena det men både du och jag vet att det aldrig kommer hända. jag vet att jag är hopplös och dum i huvudet, att jag blir sur och elak så fort jag inte får som jag vill, att jag lite för ofta får hemska vansinnesutbrott över ingenting, att jag är expert på att kasta sönder saker och säga sånt jag egentligen inte menar. jag vet att jag är rätt duktig på att få dig vansinnigt elak genom att göra tvärtemot de jag borde göra. men jag vet också att jag aldrig älskat någon så som jag älskar dig, att allt de jag gör är i försvar för det finns inga garantier på kärleken och att jag varje natt somnar livrädd för att vakna och inse att du slutat älska mig. jag vet att jag bara försöker skydda mig själv från att bli krossad, sårad och förstörd återigen, för att livet alltid funkat så för mig och därför försöker jag sätta mina egna regler den här gången. jag tvekar ofta på de du säger, jag tror inte på att du älskar mig, inte med tanke på hur elak jag kan vara men jag är tacksam för varje minut jag får dela med dig, jag ryser varenda gång du säger att du älskar mig och jag hoppas att du förstår att de jag gör beror på att livet varit så hårt för mig, att jag kämpat varje dag för att ta mig framåt, för att överleva. jag älskar dig trots att du är lika dum i huvudet som jag och jag är tacksam över att nån som du kan älska nån som mig. du är de finaste jag har och jag slåss varje dag för att bli en finare människa för du förtjänar något bättre än de jag är nu, tack för din eviga, ovillkorliga kärlek! jag slåss för oss

jag lever fortfarande! slåss för mitt liv och dansar runt i fyllans vimmel mest hela tiden. inatt slog jag sönder min fina iphone, vi drog i oss tre liter vin och shottade ren sprit, vi två mot världen! vi bråkade med alla förutom varandra och satt ute i minusgrader i nästan 3 timmar, frös nästan ihjäl men vi skrattade okontrollerat ändå för att livet är så jävla sjukt och för att vi för ett halvår sen slogs som två katter och hatade varandra mest av allt i hela världen och att vi idag är världens bästa team och vi har inte en jävla aning om vad som hände egentligen, haha.

gårdagen började fint och slutade i kaos. redigt fylleslagsmål, fuck yeah. fick en spegel krossad över armen. skulle skydda ansiktet och nu har jag glassplitter i hela armen och handen. är rätt svullen över käken men annars är de bara bra. jag som inte ens hade gjort något och skulle bara gå mellan. skulle nog behöva sy armen egentligen men nu, 18 timmar senare, har det äntligen slutat blöda. fortsätter på fyllan ikväll. orkar inte vara nykter, orkar inte tänka. fuck off bara

idag fyller mitt ex's syster år vilket innebär fest! känns som att de kommer bli en fin kväll. alkoholen är på väg in i blodet, klackarna är på och jag är redo! ikväll kör jag all in och skiter i allt runt omkring. fuckar åt hela världen och kör på! livet är meningslöst så vem bryr sig

är typ arg på hela världen, hatisk mot alla. kan fortfarande inte släppa de du sa "de kommer bli vi en dag, så länge inte du eller jag träffar nån annan." precis, du kanske träffar nån annan som är värd all din kärlek, som kanske är värd att älska. någon som ger dig allt det jag inte kan. det skrämmer livet ur mig, jag är så rädd för att förlora dig och du är inte ens min. livrädd för att du ska sticka. jag vill inte att du ska lova att vi kommer leva ihop resten av livet, bilda familj och gifta oss. de är inte de jag är ute efter, jag vill bara att du ska lova att du inte kommer vakna en dag och skita i mig, jag vill inte att du vaknar en dag och slutar älska mig.

äntligen klivit av en väldigt lång fylla och inser att mitt ena knä är ur funktion, att jag brytit minst ett revben, att jag har ett blåmärke som täcker större delen av armen och en bula i huvudet som är enorm, alla dessa ovan nämnda skador är skador jag inte hade när jag klev på fyllan i början av veckan. om jag haft roligt? jag hoppas de

min fina prins, va mycket ja gråter när ja ser bilderna på dig! om du bara visste hur mycket jag saknar dig, mammas älskling. skulle döda för att få hem dig igen men du förtjänar de allra bästa, bättre än de vi hade men jag glömmer dig aldrig. fina, vackra, älskade prins. ingen kommer någonsin kunna ta din plats. jag kommer snart och hälsar på dig