as long as i'm laughin' with you♥
As long as I'm laughin' with you.
I'm thinkin' that all that still matters is love♥
hur du rör mig, talar, sättet du ser mig. tack mitt hjärta för alla stunder du ger mig
tack för att du håller i mig när jag ostadigt står.
vet att du förstår vad jag genomgår
känner nyfikenhet inför allt som är och kommer att bli vi
för jag behöver dig. jag behöver någon som är litegrann som jag.
för vi tar inte livet så jävla seriöst när vi är tillsammans.
vi gör det vi vill, allt de vi blir glad av.
vi bryter massa dumma regler och skrattar tills tårarna rinner.
vill helst förneka att jag blivit kär men vi är här,
du och jag i din säng och du snarkar ibland
men håller alltid min hand.
och när vi vaknar på morgonen så ser vi alltid på
samma serie. våran serie. vi kan alla repliker
men de är världens bästa serie så det gör inget.
vi skrattar alltid åt samma repliker och händelser
och i vanliga fall så skulle det skrämma mig.
det skulle skrämma mig som fan att vi gör samma saker.
men inte den här gången, inte med dig, för det är mysigt.
och jag gillar dig alldeles för mycket och jag hoppas
att du inte krossar mitt hjärta.
jag hoppas att allt dehär betyder något för dig också.
du vet inte hela min livshistoria men du förstår mig ändå.
och vi har sett samma saker, upplevt samma smärta.
mitt hjärta slår alldeles för många slag pågrund av dig
men jag är lycklig med dig.
så don´t fucking leave me. snälla
the shit you hear about me might be true. but then again, it might be as fake as the bitch who told you
jag har inte träffat dom på ett tag och de svider i hjärtat. jag saknar mina två stjärnor
så fruktansvärt mycket. måste åka ut o hälsa på dom nån dag.
senare idag blir det stan, shopping, mat och en jävla massa skitsnack med en fin pingla.
vi båda behöver prata av oss så de passar alldeles utmärkt.
har damp förövrigt. inget är som de ska, allt blir fel och jag orkar inte.
you told me to fight for you and i did, but you never fought for me
because you can´t do this to me. you can´t.
it´s like you ran over my heart and you didn´t even care.
you hurt me before. so, so much. and i still die a little bit
inside every time i think of the nights i cried over you
and the fact that you, you just moved on. it hurts like
hell. and i can´t do this again. you can´t walk back in now,
not after i worked sooo hard to forget about you.
you can´t, because it isn´t fair.
piece of shit
människor från det förflutna har hört av sig igen.
människor jag verkligen inte vill ha något att göra med. alls.
pojken jag brukade vara förälskad i som krossade mitt hjärta
på världens värsta sätt tror visst att det är okej att höra av sig igen.
det är inte det.
och världen stannade lite när han hörde av sig.
inte för att jag saknar honom, jag saknar tiden vi hade men
han är ett svin. men för att han inte verkar förstå vad han gjorde.
och att han tänker på mig, varför?
jag vet inte.
och jag saknar pojken som inte har ett namn här i bloggen
me som jag kallar för min pojke men jag vet inte om jag kan
göra det, jag menar, han är ju inte ens min även om jag
hoppas att han blir det en dag.
jag ska uppdatera bättre, ge mig lite tid att smälta lite saker först
bara.
it´s only fair that you know what you are falling in love with
If you are going to fall in love with me, it's only fair that you know
what you are falling in love with.You are falling in love with my insecurities,
and my obsession with trying to figure out what everyone thinks of me.
You are falling in love with my immaturity, my constant need to feel loved and appreciated,
my over-active tear ducts, my internet obsession, my tendency to be too clingy.
You fall in love with my troubled past, my hopes and dreams,
and how I am a hopeless romantic at heart. If you fall in love with me,
you fall in love with my self hate, all my imperfections and my perception
that nobody could ever love me.
But you are also falling in love with the way my eyes will smile when I'm with you,
the way I'll text you in the morning just to tell you I hope you have a great day.
You're falling in love with the occasionally humorous or
thought provoking things I say, and the way I blush when people ask me about you.
But to me, the most important thing will be that you are falling in love with me,
despite my thinking that it is impossible
att aldrig ge upp var nog de enda som jag lärde mig
tack för att du finns, jag älskar dig. du är den finaste kille jag nånsin träffat,
du har ett hjärta av guld och tjejen som en dag vinner ditt hjärta kommer bli
lyckligast i världen!
do you care about all the little things or anything at all?
skulle göra ganska mycket för en cigg nu alltså.
men men.
ikväll låter jag nog min fina vän gå lös med
tatueringsnålen på min hud.
no big deal egentligen, ska fylla i lite gammalt.
får se om de blir något nytt också..
sen blir det nog lite vin drickande och mys
i guess.
darling, you fucked up
båda två. jag orkar inte med er, erat jävla drama. jag orkar inte att du ringer o skriker
o bråkar när jag inte ens gjort nåt och sen säger att jag aldrig mer ska höra av mig
och att jag ska ta bort era nummer. fine, bra whatever. vi gör så men då kan inte du
ringa mig två månader senare o säga 'släng inte på luren i örat på mig'
vafan förväntar du dig? tror du att du kan bete dig hur fan du vill och att du ska bli
förlåten gång på gång. jävla hora. jag älskade dig, du var världens bästa vän
men nu är du helt fucked up. jag har inte tid med dig, jag har inte tid med din
kille som är din kille ena veckan och ditt ex den andra osv.
jag orkar inte. ta bort mitt nummer, glöm mig.
hälsa inte på mig, be inte om förlåtelse. jag har gett dig tusen chanser.
jag orkar inte mer.
kom ihåg att de var jag som fanns där när ingen annan gjorde det
och kom ihåg att det var DU som sumpade det. ingen annan.
everything was so different
allt kommer som en våg över mig och jag måste fokusera på att andas och tänka på annat.
jag vet inte egentligen varför jag är såhär just nu. de kan vara för att det är höst,
och för att jag drömt om dig. men bara fina drömmar.
och i drömmarna skrattar du alltid precis som när du levde.
du verkar så fruktansvärt lycklig och de gör mig varm inombords.
du pratar så himla fint om din mamma, dina syskon.
du pratar så fint om mig, om min pappa.
hur stolt du är över dom allihopa.
du brukar säga något roligt och sen skrattar du,
du skrattar sådär fint som bara du kan.
och fast att du är så glad och fast jag blir glad av att se dig så,
så gråter jag ändå i drömmen. och jag skriker att du
inte skulle lämna oss. att det inte är rättvist.
och du brukar krama mig och viska att livet inte är rättvist
och ibland blir saker inte som man planerat att dom ska bli.
och när jag vaknar så känner jag mig både glad och ledsen.
glad för att jag tror att du har det bra nu. men ledsen
och alldeles tom inombords för att du är borta.
du ska ju vara glad här hemma med oss,
du ska ha det bra här med oss.
men nu är du inte här och de är 7 månader sen du försvann.
9 månader sen vi träffades. jag har fortfarande inte förstått.
kanske för att jag inte vill, kanske för att jag inte orkar.
jag saknar dig iallafall. dom här dagarna har varit jobbiga för
jag tänker på dig hela tiden. vill bara ha hem dig.
jag skriver igen när jag mår lite bättre.
ta hand om er. och ta hand om varandra
i´m here once again
förhoppningsvis imorgon, kanske senare. vi får se..
no one really cares
despite all the stress you have to fight til' death 'cause little girl you´re a star, don´t let 'em kill who you are
längesen jag bloggade nu. men jag lever och mår bra.
har bara tagit de lugnt i helgen faktiskt. ibland behöver man det också.
nu sitter jag och kollar lite tatueringar. är jävligt säker på va jag vill göra
men de skadar ju inte att kolla runt lite. om några veckor blir de nog
att nån av grabbarna får gå lös med lite bläck på min kropp.
kommer bli bra. 
jorden slutar inte snurra för att en av oss försvinner, men våran värld har stannat
så skrev jag inget om det. jag visste liksom inte vad jag skulle skriva.
för att de kanske är 7 jävla månader sen nu, men det känns fortfarande som igår.
och jag har inte riktigt förstått att du är borta för alltid. jag hoppas fortfarande
varenda dag att du bara är på behandling där du egentligen ska vara och inte
har tillgång till telefon och att du en dag ska få telefontid och att du ska ringa
mig och att de ska stå ett konstigt nummer på min skärm när du ringer och
när jag svarar får jag höra din röst och jag blir så glad och gråter
när du berättar att du mår bra. men det kommer aldrig hända. för du är borta nu.
och det finns inga telefontider uppe i himlen.
och det fanns det inte på din behandling heller men du lyckades ändå ringa
alla för att berätta att du mår bra. för du var sån. du brydde dig om alla andra.
alltid. och jag tänker så ofta på dig, vem du skulle varit nu. om livet hade varit annorlunda
för dig. och jag saknar dig. varenda dag, varenda minut. jag tänker på
dig, hela tiden. du finns i mina tankar och jag vill inte, jag vill inte förstå.
jag kan inte förstå att du är borta..
jag glömmer dig aldrig
if he´s ex keep calling, means she´s still getting an answer
avsluta smset med 'kram'. det känns ganska sjukt att träffa hon som brukade vara min
värsta fiende på typ stan o hon kommer fram o kramas och säger 'hej gumman, hur är det?'
när jag är van vid att hon ger mig bitchblickar och snackar skit om mig till sina vänner.
jag är van vid att gå förbi henne utan ett ord, jag är van vid allt sånt och nu är allt
så annorlunda. de är mig hon ringer till när hon och hennes kille bråkat, de är mig
hon pratar med, jag som torkar hennes tårar och jag som berättar att allt ska bli bra.
och hon gör samma sak för mig. jag har alltid försökt vara trevlig mot henne,
jag har försökt bemöta henne med respekt och jag har försökt ordna allt mellan oss
men de är alltid hon som backat. men historian bakom oss är lång, och jag har alltid förstått henne.
jag har ju alltid behövt framstå som hon som tog hennes pojkvän trots att det inte ens var
i närheten av vad som egentligen hände. men jag är glad att det är såhär nu.
vi är väldigt lika varandra, vi har lätt för att prata med varandra och vi förstår varandra
så jävla bra. de känns skönt att ha henne i mitt liv nu. och jag är glad för hur de blivit.
även om jag aldrig nånsin trodde att de skulle bli såhär bra.
och jag är ledsen över att de blev som det blev i början.
pappa, jag älskar dig
pappa jag älskar dig. kärleken till dig är obeskrivlig. du är allt jag har.
du är den enda jag kan lita på nu.
black and gold
som vanligt så ska det alltid vara massa problem när de gäller mig så jag har fått
ta blodprover hit och dit och har väntat på klartecken från läkarna i en månad nu.
igår kände jag däremot att jag inte riktigt kan vänta så mycket längre med den här
skiten så nu går jag på p-piller. skiten börjar däremot inte att skydda förrän
om två veckor. och jag har väl egentligen inte fått klartecken från någon
läkare, däremot har dom sagt att om dom inte hör av sig inom en vecka så är
det inget viktigt, vi ska däremot i vilket fall som helst träffas och gå igenom provsvaren
så nu får dom skylla sig själva att jag inte orkar vänta längre. jag vill ju ogärna bli
på smällen. och pojken jag träffar har inte alltför stor lust att bli pappa han heller.
haha. fast jag skulle ju självklart ta bort barnet om jag skulle bli gravid nu.
så de är ingen fara för hans del egentligen men jag förstår ju varför han också
oroar sig. men om två veckor är de lugnt med de. frågan är om jag klarar
av att stå ut så länge. har mått så jävla dåligt sen jag tog de där pillret igår
och vill bara spy hela tiden. huvudvärken är hemsk och illamåendet är värre.
men jag ger det nån månad, blir de inte bättre får jag komma på en
bättre lösning helt enkelt
ett stort tack till nån övre makt för att du lever än
jag tänker på min pappa varenda dag, jag tänker på hur stolt jag är,
och hur mycket jag saknar honom. jag tänker på vad han gör,
jag undrar hur ofta han tänker på mig. jag undrar hur ofta han
tänker på hur livet var då. jag brukar tänka på vad han egentligen
gjorde alla de veckor han inte hörde av sig, men jag försöker
att inte tänka på det så mycket nu. vi har ju gått vidare nu
men ibland tänker jag ändå på livet som det var då.
men jag är så stolt över min fina pappa så jag spricker.
jag spricker av lycka också.
han har klarat allt så bra, han har kommit så långt.
och jag säger det så ofta till honom,
men ibland känns de inte som att han förstår,
som att han inte tror mig. för att han gjorde så mycket dåligt förut.
han är rädd att jag bara säger såhär för att det inte ska bli som de
brukade vara. men jag menar det, av hela mitt hjärta.
han är bäst, världens bästa och jag tar inte ett steg utan honom.
jag är så glad för jag vet att han kommer bli världens bästa
morfar den dagen jag får barn. han kommer få träffa sina barnbarn
och han kommer få se sina barnbarn växa upp.
och den dagen jag hittat min drömprins kommer min pappa
få gå med mig fram genom kyrkan när jag bär min vita klänning
och han kommer få se när jag gifter mig med mannen i mitt liv.
vi kommer få många många år tillsammans jag och pappa.
det är något jag aldrig vågat tro på förut.
men nu vet jag det. min pappa kommer aldrig få lämna mig.
och den dagen när pappa är gammal och grå så kommer jag ta hand om
honom. varenda dag. för jag kommer aldrig lämna hans sida.
men innan det så ska vi hinna med så mycket annat,
vi ska tatuera oss tillsammans snart, vi ska göra alla dumma saker
vi alltid tänkt göra och tillsammans kommer vi vandra genom livet
medvetna om att vi har varandras ryggar genom allt.
han vet att jag skulle dö vilken sekund som helst för hans skull
och jag vet att han skulle göra samma för mig. han skulle göra
allt för min skull.
pappa jag är så otroligt stolt över dig,
jag är så otroligt tacksam över att ditt hjärta fortfarande slår.
jag kan inte riktigt sätta mig in i dehär men jag vet att du kämpar.
och du ska veta att du finns med mig varje dag.
ett stort tack till nån övre makt för att du lever än,
för att du ler igen 
mitt hjärta blöder
en sönderslagen natt senare
så ramlar du in i betong och mörker,
jag ramlar in i förvirring
för jag klarar inte av att vara utan dig.
och jag tänker att jag aldrig menade det
jag aldrig vågade säga högt till dig
life´s not fair
how about we stop pretending and tell each other how we really feel?
jag har ganska lätt för att komma ihåg datum och vad som hände olika datum.
vilket gör att jag ett år efter något speciellt sitter och tänker på vad som är annorlunda.
vad som hänt, vad som inte hänt. vem jag är, vem jag var.
och nu tänker jag på vart jag kommer vara om ett år, vem jag kommer vara då.
kommer jag kolla tillbaka på den här helgen och skratta eller kommer jag förtränga det?
kommer jag vara med pojken jag är med nu? kommer det vara vi "officiellt"?
kommer de nånsin bli officiellt? kommer han om ett år bara vara en kille som tog mitt hjärta
och krossade det? eller kommer jag vakna om ett år av att han stryker en hårslinga från mitt ansikte?
kommer jag vara lycklig? vad kommer bli årets största sorg?
jag blir galen på dehär. men jag hoppas jag läser dehär inlägget om ett år så jag får svar på alla frågor.
ett år går fort. och nu sitter jag här i min johnny cash tröja med lockigt svart långt hår
och har träningsvärk i varenda jävla kroppsdel. 
och mörkret faller på, men vi är två, vi är två ändå
åkte fin cadillac genom hela jävla stan utan tak.
blev lite kallt. satt o sjöng 'och mörkret faller på, faller på, faller på, men vi är två, vi är två ändå'
sen drog jag till "min pojkes" polare och satt där och drack med några polare till han.
vi spelade 'jag har aldrig..' osv. hade jätteroligt faktiskt. natten spårade lite, fast på ett bra sätt.
har träningsverk i varenda liten kroppsdel idag. känns sådär. efter att jag och "min pojke"
varit ute i typ en timme gick vi in igen, kom in runt 3 och somnade typ halv 5 imorse.
vi sov i hans polares soffa. var hur varmt och trångt som helst men de gjorde inget
för vi sov ju bredvid varandra. inget annat hade nån betydelse. och fast att jag har ont
överallt, och fast att jag är jättesliten och ser förjävlig ut så var jag ändå så jävla
lycklig när jag satt på bussen påväg hem imorse. så jävla glad.
jag gömmer mina drömmar precis där din axel blir till hals
jag ligger vaken med dina armar runt om mig och räknar dina andetag. 178.
jag gömmer mina drömmar precis där din axel blir till hals.
och varenda natt som du ligger bredvid mig och håller min hand
så önskar jag att vi kunde få stanna kvar där föralltid.
för just då så finns inget annat. det finns ingen värld utanför våran bubbla.
det finns inga andra, inga tårar, inget hat, ingen morgondag. bara du och jag.
jag ligger vaken och räknar alla födelsemärken jag kan se. 7.
och fast att klockan är alldeles för mycket så somnar jag inte.
jag ligger vaken med mitt huvud på din bröstkorg och
känner ditt hjärta slå. jag känner våra hjärtan slå i samma takt
och jag är precis där jag alltid vill vara.
och jag känner våra hjärtan slå i takt.
och jag tänker på vad du tänker på, vad du drömmer om.
och ibland vaknar du till och drar mig ännu närmare dig
och håller om mig, flätar in dina fingrar med mina
och precis då är jag lyckligare än någonsin.
och när jag väl somnar så är det redan ljust ute men det gör inget
för jag ligger bredvid dig och våra hjärtan slår i takt.
och ibland vaknar jag till av att du stryker en hårslinga från mitt ansikte.
och när vi vaknar igen tillsammans så ligger vi kvar där, och håller om varandra
precis som det ska vara. och då vet jag att jag är precis där jag ska vara.
och lyckan jag känner då går inte ens att förklara med ord.
jag är så lycklig när jag är med dig och jag vill alltid vara precis såhär lycklig.
föralltid
i´ll be there til' the end of time, thats forever you know
i miss you, you know?
and i want you to know - i´m here for you.
life is hard and sometimes it feels hopeless, but i´m with you
like the stars in the sky.
you can´t always see me, but you´re never alone.
i´m with you everywhere, even in your flesh and bones.
never gonna let you down, no- never ever my brother.
i´ll be there til' the end of time- thats forever you know?
i´ll guard you as you sleep so don´t bother 'bout me.
i´m here for you anytime your heart is in need.
jag älskar dig tills hjärtat slutar slå.
du är de bästa som finns, du är de bästa jag nånsin haft.
lämna mig aldrig
there are 6,470,818,671 people in the world. why are you letting one of them bring you down?
imorgon åker jag till frisören så hon får fixa till de.
there are 6,470,818,671 people in the world. why are you letting one of them bring you down?
sorry, but i don´t want to go
pratade med min pojke igår.
och jag vet inte, jag hoppas allt blir bra.
kanske skriver mer om de senare.
i used to love you
igår hamnade jag av nån anledning bland våra gamla konversationer.
så jag började läsa, fast att jag lovat mig själv att jag inte skulle.
och när jag väl börjat så kunde jag inte sluta.
igår läste jag över ett års konversationer om allt mellan himmel och jord.
det är ganska mycket, med tanke på att vi pratade varenda jävla dag.
varenda. jävla. dag.
varför jag läste? jag vet inte. dum i huvudet kanske? aa, förmodligen lite därför, ja.
kom jag fram till nåt vettigt då? mer än att du är ännu mer jävla dum i huvudet
än va jag nånsin kommer bli? nä inte så mycket mer faktiskt.
om det gjorde ont att läsa?
litegrann faktiskt, eller jag vet inte. det gjorde ont för att jag
faktiskt var riktigt jävla lycklig när vi pratade, och för att jag blev
riktigt jävla ledsen, sårad och förstörd när du försvann.
men samtidigt blev jag bara arg av att läsa allt, för du gjorde mig så jävla
känslokall efter allt som hände. tack för det liksom.
en dag ska jag radera alla konversationer, alla bilder, alla sms och allt som påminner om dig.
för att du förstörde mig.
om ett år eller två kommer de här va över
lighters
håller på o storstäda här hemma nu. har skruvat ihop nya möbler, diskat, och nu ska jag precis bädda min asfeta säng. har bokat tid till frisören idag också. whoup
i don't care what my mama says 'cause i´m gonna have his baby
en av de få låtar jag aldrig blir less på.
den är så fin och den påminner mig om så mycket.
den påminner om sommaren, om skratt, lycka,
tårar, hjärtslag, skrik, hat, kärlek, känslan av att inte räcka till,
känslan att betyda något. den påminner om en fin pojke som alltid
luktade så jävla gott och som en kväll kom in och la sig bredvid mig
i sängen och höll om mig, och när jag vände mig om så kollade han in
i mina ögon och frågade vad jag tänkte på. och jag sa
'jag tänker på att eller jag önskar bara att, att de skulle va såhär för alltid'
och den natten lovade han att det skulle vara precis sådär enkelt och bra
föralltid. den påmminer om krossade hjärtan, brytna löften,
skrik, hat, panik. den påminner om alla sommarnätter ute i gräset
där vi låg tillsammans så nära varandra och räknade stjärnor,
pratade om livet, framtiden och allt onödigt som bara vi orkade prata om.
den påminner om alla sena nätter, alla fester, alla gånger jag satt på balkongen
för mig själv och rökte.
den påminner om sommaren 2010, sommaren som kom och gick så jävla fort.
den påminner om hur mycket du krossade mitt hjärta och hur ont det gjorde.
men jag blir ändå så glad varenda gång jag hör den här låten.
det kanske är sjukt, det kanske verkligen är det men de gör inget
.
maybe he´s not right for you.
but what if i´m right for him..?
you taste like whiskey when you kiss me
men lämnar du oss nu, då går jag sönder
be ready bitch
skitungen precis börjat sjuan. om ett år får han betyg, tiden går förbannat fort
och om två år är det dags för han att välja gymnasium. om fem år fyller han 18.
och om sex år kommer världens stoltaste storasyster stå o skrika av lycka när lillebror
springer ut med studentmössan på huvudet.
jag vet att vi inte är släkt egentligen. men bandet mellan oss är starkare än alla blodsband
i världen och jag skulle dö för hans skull. jag är beredd att döda för hans skull.
han är 13 år nu. han är kaxig, stor i käften och tror att han är vuxen och världsvan.
han kommer inse om några år hur fel han har nu.
hur kaxig han än är mot andra så finns det ingen människa i världen som behandlar mig
så bra som han gör. han ser upp till mig, han lyssnar på allt det jag berättar för honom,
allt de jag lär honom. han älskar att följa med mig på olika ställen. cruisingar, bilträffar
och han följer tillomed med mig när jag ska på stan för att shoppa.
och när jag står inne i omklädningsrummet och frågar om tröjan jag testar är fin
så hör jag hur han muttrar utanför 'varför skjuter du mig inte bara istället för att plåga mig
till döds' sedan hör man ' mm, den är jättefin, köp den nu så vi kan gå'.
han har samma humor som jag och han ser upp till mig mer än nån annan i hela världen
och mitt ord är hans lag. om fem år får vi gå på krogen tillsammans och då ska jag lära
han om alla krogar i hela stan. han kan prata med mig vad det än gäller, han skyddar mig med sitt
liv trots att jag är äldre. när vi går på trottoaren så vill han alltid gå ytterst.
jag älskar den jävla skit ungen mer än nånting annat.
och dehär är till er tre idioter igår kväll som var mellan 17 och 19 år.
försöker ni få min lillebror att dricka sprit en gång till kommer jag göra
era liv till helvetet på jorden. jag vet vad ni heter, vart ni bor och vilken skola ni
går på. det tog mig en minut att ta reda på den informationen.
jag hotar er inte, jag påpekar bara.
ni försökte lura fel unge igår.
och jag undrar lite vafan i helvete ni tänker med?
han är 13 år, 13 jävla år!
det är en sak om min lillebror får smaka en klunk cider med mig,
eller av nån annan som han KÄNNER. det är en helt annan sak.
jag började dricka när jag var 14, men då drack jag med mina vänner
och det är en helt annan sak. om min lillebror dricker nu
så vet han att han får ringa till mig så jag kan komma och hämta honom,
köra hem honom och bädda ner han i sängen och köpa bakispizza dagen efter.
men då vill jag att han dricker med sina vänner, fattar ni det?
ni ger fan i min lillebror annars jävlar i helvete kommer ni ångra er.
ni vet inte vilka jag känner och vad jag är kapabel till.
så back off, de är ni som kommer ångra er i slutet.
om det händer han nånting pågrund av er, pågrund av att ni
är ansvarslösa och inte vet skillnad på rätt och fel
så kommer ni bära det på erat samvete resten av era liv.
kom ihåg det.
it´s war
kära 16åriga jag - börja aldrig röka
okej, kan alla som läser dehär bara lägga 6 minuter av sina liv till att kolla på den här videon?
5 minuter och 21 sekunder till filmen och de sista 39 sekundrarna till att dela den på
facebook, twitter, bloggen, eller nån annanstans där andra människor sedan kan se och sprida
filmen vidare. 6 minuter är inte mycket för ett sånt viktigt budskap.
jag ber bara om att du lägger 6 minuter av ditt liv på den här videon, sen kan du göra vad
du vill. du kommer inte ångra dig!
jag önskar att jag sett den här filmen för nåt år sen...
you´re killing me, you´ve been killing me since you said hello
och gå vidare med mitt liv, men så skrev du förlåt idag, och förklarade.
och de var då jag insåg att jag inte komma kunna gå vidare helt oberörd
som jag försökt övertala mig själv till att jag kan.
jag vill alltid vara så jävla självständig
men jag har insett nu att jag bara är självständig
om jag vet att du står bredvid, om jag vet att du lyfter
mig om jag faller, om jag vet att du håller mig i handen och
torkar mina tårar om de behövs. då kan jag vara sådär jobbigt
självständig som jag vill vara. bara för att jag alltid vet att jag inte
behöver vara det egentligen, för du finns ju.
men om jag vet att jag måste vara självständig, stå på egna
ben och klara allt själv. kliva upp själv varenda gång jag slår i backen,
torka mina egna tårar och klara mig själv, då blir de helt plötsligt inte
lika lätt att vara självständig. då blir allt jobbigt helt plötsligt.
jag vet att jag skulle klara av det, jag har gjort det förut och jag kan
göra det igen.
det är bara det att jag inte vill, för jag insåg idag att jag är kär i dig,
jag insåg idag att jag behöver dig mer än vad jag trodde.
smile at the bitch that wants to bring you down
and honestly i don´t care if i mean a damn thing to you
stop breaking my heart, bitch
but as soon as somone
mentions something deeper than that
you run away like the little boy you are
hårproblem...
och då har jag alltid färgat hemma och hållt på.
färga hemma är typ de värsta man kan göra.
började ju gå till frisören regelbundet och sen dess har hon alltid
fått gå lös på mitt hår, färga och klippa osv.
blir alltid så nöjd när hon fixar det. blir aldrig annars nöjd
hos en frisör. men insåg för nån månad sen att jag inte har råd just
nu att slänga ut 1200 varannan månad. så när utväxten var enorm
så gick jag till ica och köpte röd hårfärg. problemet är bara det
att mitt hår är så fruktansvärt mättat av färg att det bara var utväxten
som sög åt sig färg, resten av håret stötte bort den och därför blev de ju skitfult,
men jag köpte en färg till och då blev de lite bättre. men som alla vet
så släpper ju röd färg hur lätt som helst och efter bra många duschar
är mitt hår nu istället lite röd rosa. fruktansvärt fult.
nu har jag köpt svart färg idag som jag ska slänga i,
kommer även få klippa nästan en decimeter av håret skulle jag tro
så ska även beställa en förlängning så ska förlänga håret med hjälp
av micro ringar och sedan låta håret växa och så ska jag sluta färga det.
har även börjat sova med flätor, använder inga gummisnoddar med
en "metallplopp" på, sköljer håret i kallt vatten, plattar det inte så mycket
längre och när jag gör det använder jag värmespray
och har även beställt en inpackning från en av sebastian´s serier.
bästa inpackning som finns.
det gör ju inte sån stor skillnad just nu att jag gör allt dehär,
skadat hår är ju redan skadat. men så fort jag klipper mig kommer
jag sköta håret ännu bättre och ska även börja äta silica igen.
nu jävlar ska håret bli friskt och fint igen!
