när jag inte hade nåt
tårarna tar inte slut.
panikångest, kan inte andas, får ingen luft.
huvudet sprängs av tankar.
återkommer när jag börjar bli mig själv igen.
nu tänker jag gråta tills jag somnar
och hoppas på att drömma om dig.
fina du.
älskade saknade du
känner mig helt jävla hjärndöd för tillfället. tömd på energi. är helt iskall, känslokall. kan inte gråta trots att tårarna trycker bakom ögonen. kan inte berätta hur jobbigt de är trots att jag bara vill skrika ut all smärta. för imorgon kommer jag gå där, fram till din kista och lägga en blomma. din kista. jag förstår inte att det är du som ligger i den där jävla satans kistan och jag skulle kunna byta plats med dig vilken sekund som helst. vad som helst för att du ska komma tillbaka. men nej, du kommer aldrig komma tillbaka och imorgon kommer jag sitta på DIN begravning. du skulle ju överleva oss alla. helvete vännen. vill bara ha hem dig igen. jag behöver dig. kommer inte kunna sova inatt. det finns så många människor gud skulle tagit innan dig. du skulle stå sist i kön. du var en sån underbar fin person och att jag aldrig mer kommer få träffa dig förstör mig helt.
visade blusen jag ska ha imorgon för bror din. han sa att du skulle älskat den. och att om du sett den så skulle du ha sagt "den var töt" med världens bebisröst precis som du alltid sa när jag kom i mina spetsblusar och annat trams och du tog mitt parti med orden " men den är ju töt." sen log du ditt fina leende. bror din sa att om du hade fått säga något om mina kläder inför din begravning så hade du sagt "precis exakt dedär ska du ha på dig på min begravning. du får inte ändra nånting. du ska vara precis så som jag känner dig i dina töta tröjor och gulliga smycken." fan va jag saknar dig älskade vän
i won´t believe you if you tell me you´re different unless you stick around and prove it
no, i´m not a bitch. i´ve just been trough a few things, seen a few things, been there and done that.
yes, i guess i´m cold now.
but only because i once gave a damn about someone who didn´t give a damn about me.
i´ve built a wall around myself, to protect my heart from more hurt and damage.
i won´t believe you if you tell me you´re different unless you stick around and prove it.
words no long mean a thing. your actions are everything
i´m just gone waay beyond repair
fyfan. kommer gråta sönder.
kommer inte orka. fuck this.
vill inte. kan du komma tillbaka?
kan jag inte få sitta där i köket med dig
mitt i natten och snacka skit?
bara en sista gång?
så att vi får säga allt det vi aldrig
brydde oss om då. allt det vi aldrig hann säga.
så att vi kan hata hela världen tillsammans en sista gång.
en sista gång. jag vill se dig skratta igen.
jag vill höra dina söta efterblivna kommentarer igen.
jag vill höra dig svära och skrika över en liten skitsak
som att du slår armbågen i väggen eller råkar sparka
in knäet i dörrkarmen.
jag behöver någon som kanske egentligen inte bryr sig ett
skit, men som trots det sitter där och lyssnar när jag
berättar om alla töntiga bråk med onödiga människor
och om alla konflikter och allt mitt jävla drama.
jag behöver någon som bara sitter där,
som kollar på mig och nickar och förstår.
som verkligen förstår även om inte det blir sagt
så ser jag ändå. så såg jag ändå att du förstod.
att du visste hur det var. att du brydde dig.
att du ansträngde dig.
det var det jag behövde då. och det är de jag
behöver nu. nu när allt är kaos.
jag vill att du tar min telefon och letar fram numret
till människan som sårat mig bara för att du tänker
ringa och mordhota idioten.
för att vi inte träffades så ofta men du skyddade mig
med ditt liv ändå.
och trots att allt flippade där i slutet och att
gamla du försvann och nån annan tog din plats.
nån som jag inte kände, nån som inte kände mig
och dom där varma ögonen var utbytta mot kalla
svarta ögon och även om du inte sa att nåt var fel
så såg jag ändå. och du var inte den du brukade vara
och en del av dig var redan då död.
men jag trodde ju att du skulle komma tillbaka.
att allt skulle bli som vanligt.
men nu är du död och nu får jag klara mig utan
dig och nu får jag fixa ett sätt att överleva.
vi ses i nangijala. jag vet att du sitter där med ♥
och att ni kollar ner på mig och skrattar över
att jag är så förbannat tjurig och envis
och för att jag har bestämt mig för att klara mig utan
er två dårar som skulle förgylla resten av mitt liv
med era skratt och att ni alltid skulle hjälpa mig
och skydda mig.
nu sitter ni däruppe och skrattar åt hur jag försöker
kämpa för att skydda mig själv och hur jag kämpar
för det som är rätt och gör allt det ni brukade göra
för att hålla en liten del av er vid liv
för det är så satans jävla tomt utan er.
livet är så mycket tråkigare utan er två.
mina solstrålar.
en dag ses vi alla tre i nangijala.
jag håller ställningarna här nere om ni
lovar att hålla ställningarna där uppe tills jag
kommer.
fuck you asshole
pain is temporary, pride is forever
och en äcklig jävla kvinnomisshandlare kan inte göra mycket skada mot mig. slå på mig om de är de du vill.
pain is temporary, pride is forever. du om nån borde veta att jag är fel jävla brud att bråka med.
efter all tid vi haft tillsammans så borde du va fullt jävla medveten om det. men du har tydligen inte lärt dig ännu.
jag hoppas du skäms och mår dåligt över hur du behandlat din tjej. du har ljugit henne rakt upp i ansiktet. fått henne att framstå som världens sämsta människa. sagt att hon förstört ditt liv men att du är så kär så att du fortsätter toffla. alla dina vänner hatar henne pågrund av allt det du sagt.
jag hatade henne och tog ditt parti. jag tyckte att hon var en falsk fitta och att du borde dumpa henne.
jag fick ju bara höra skit om henne. igår fick jag höra sanningen och den är en helt annan än vad du berättat för mig. din brud har ett hjärta av guld och att hon stått ut med dig efter allt du gjort är fan
helt sjukt. jag hade dragit för länge sen. vem fan behandlar sin brud på dedär sättet ditt äckliga
jävla as? du är sjuk. riktigt jävla sjuk. jag fick se din riktiga sida igår och de är jag tacksam för.
nu vet jag ju sanningen. och den är inte vacker.
sinnesrubbade jävla människa. hoppas din brud lämnar dig snart.
hon förtjänar bättre än dig. svin
nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard
saknade vänner
har hunnit göra ett klamydia test. inte för att det finns en anledning till att tro att
jag har det, men jag är ju hellre på den säkra sidan genom att veta att jag inte har det.
tycker att alla borde göra tester lite då och då för alla sjukdomar.
bättre att veta om det och få antibiotika än att gå runt o ha skiten utan att veta
nåt och riskera att bli steril och skit. så om två veckor får jag resultatet.
är inte alls orolig iallafall :)
fixat p-piller också. vill såklart inte bli på smällen heller.
barn finns inte med i min planering just nu och jag vill verkligen inte göra abort.
har fått recept på cerazette, lär förmodligen få alla biverkningar som går att få osv
men de löser sig det också. har suttit i andra spännande möten också men jag kan ju
inte dela med mig av allt ;)
nu tänker jag åka till stranden för att sola en sväng och snacka lite skit med min fina vän.
freakin' awesome.
hans begravning snart.
jag vill inte men måste.
försöker väga upp mitt dåliga samvete
för att jag aldrig gick på din.
kommer förevigt hata mig själv
för att jag var för självisk och egoistisk
för att gå på din. förlåt.
du♥
jag vet iallafall att det är
sämst, kallt och fruktansvärt jobbigt att sova själv.
jag vill sova med dig varje natt resten av mitt liv.
jag vill vakna bredvid dig varenda morgon
tills jag blir gammal och jag vill att du ska hålla
min hand förevigt.
just tell me you´ll stay
jag vill leva farligt
Jag vill leva farligt
fuck 'em all
Cause all this bullshit, it made me strong.
It hurts but I never show, this pain you'll never know.
If only you could see just how lonely
and how cold and frostbit I've become, my back's against the wall.
When push come to shove I just stand up and scream 'Fuck them all'
how i met your mother
ikväll blir de how i met your mother marathon helt själv :(
barney, lätt min idol. så jävla skön människa
i wish nothing but the best for you
att jag är lycklig utan dig vid min sida. det var länge sen jag mådde såhär bra. och sist, det var med dig.
men nu går jag vidare. jag hoppas att du är lycklig och att du mår bra.
och jag hoppas att du skrattar och ler nästa gång vi ses.
och om jag gör likadant så att vi båda två ser att den andre mår bra.
då kan vi fortsätta med våra liv på varsitt håll, och ja. vi kommer att träffas igen.
det vet jag. med alla våra gemensamma vänner och det faktum att vi bor i samma
område så är det omöjligt att undvika varandra för evigt trots att vi skött det ganska bra
hittills.
jag hoppas att du tar rätt beslut i ditt liv, att du gör rätt val och att du lär dig av dina misstag.
jag tänker på dig ibland och jag hoppas att du gör likadant.
vi hade ett otroligt år tillsammans och jag hoppas att vi om några
år kan prata och kolla tillbaka på det året med ett leende på läpparna.
tack för den tid jag fick tillsammans med dig,
tack för att du torkade mina tårar och tack för att du höll om mig när det blåste
och stod framför mig i krig. tack för att du följde mig hem mitt i natten
trots att du sov bara för att du ville se att jag kom hem säkert.
tack för att du fick mig att le så många gånger och
tack för alla skratt vi delade. tack för allt du gjorde och sa som alltid fick mig glad.
tack för alla gånger du skyddade mig
och framför allt, tack för alla gånger du sa att allt en dag skulle bli bra.
tack för att du fick mig att tro på dig.
tack för att du gjorde mitt liv bättre.
och om du någonsin behöver något så vet du hur du når mig.
nu har jag bara en sak kvar att göra sen är du och jag ett avslutat kapitel
föralltid.
cause three weeks ago you said you will die for me
Are you blind? Are you out of your fucking mind?
The bank just called they said that your sanity was declined,
Cause three weeks ago you said u will die for me.
i don´t mind if you don´t mind
do what the fuck makes you happy cause at the end, who´s there? you
gårdagen / natten var craaazy. hamnade nån mil utanför stan och klockan 3 på natten ville jag hem jättemycket till min pojke, så efter att ha sprungit runt hela festen och frågat alla blev jag ganska desperat och betalade 200 spänn för att få komma hem. men hem kom jag iallafall och även inatt fick jag sova bredvid min pojke precis som natten innan. blev inte alltför mycket sömn eftersom att hans mindre nyktra vän kom in och hoppade på oss precis när vi somnat och ville att vi skulle efterfesta med han. vi som var mindre pigga sa att han fick efterfesta själv. han satt iallafall och pratade "viktiga" saker med oss i några minuter innan han gick och la sig han också
så att jag äntligen fick somna om i min pojkes famn.
och nej, de är inte officiellt "min pojke" ännu.
jag skriver så för att jag inte vill skriva ut några namn, och därför får han heta min pojke här på bloggen.
men de gör ju inget för det är min blogg och jag skriver precis vad jag vill.
allt ser inte alltid bra ut. vi ser inte alltid bra ut. vi är kaos, vi är eld, vi är impuls.
vi är sådant ingen annan förstår, vi har hittat en alldels utmärkt balans.
vi har ett alldeles eget språk som bara vi förstår, vi har en egen låt.
det är du och jag, vi är allt eller inget. vi är svart eller vitt.
i´m used to it. or at least, i should be
breathe me
ni vet den där känslan man får när man sitter på ett ställe där man delat många minnen med någon som sedan försvunnit ur ens liv av olika anledningar? varje gång man sitter där efter det så är det som att platsen har dött,
den ser inte lika fin ut oavsett väder eller vind?
känslan av att man aldrig kommer kunna dela den platsen med någon annan?
varje gång man sitter där spelas små filmer upp i huvudet,
från konversationer som hölls där, från ögonblick man älskade
och som man just då önskade att man aldrig skulle glömma.
jag hatar det. för alla fina platser är förstörda,
och platser som faktiskt inte är så fina men som jag tycker om
är förstörda dom också.
det är synd.
jag gillade många platser förut. jag kunde sitta där ganska ofta,
och tänka, prata och bara vara.
men nu är många platser förstörda
för att jag släpper in mer folk i mitt liv än vad jag behöver
och jag släpper dom för nära inpå och berättar saker jag inte
borde berätta och tar med dom till platser dom inte borde se
och sen sårar dom mig och försvinner.
jag fick precis ett sms av dig och jag blev sådär
lyckligt fjantigt glad.
precis så som jag inte ska bli men som jag blir i närheten av dig.
och du kommer säkert försvinna snart och jag får skylla mig själv
för att jag släppte in dig när du ändå kommer att gå.
för det är så de funkar, du har ingen anledning till att stanna med
mig. jag vet hur det här spelet funkar nu,
trots det slänger jag alla korten på bordet och låter alla andra vinna.
jag tror att mitt hjärta blöder
dehär året skulle bli så jävla bra och allt är bara skit. allt går åt helvete.
om du dör nu, då ger jag upp.
jag måste flytta också. kan inte bo här.
måste bryta kontakten med lite folk som inte
har något med mig att göra.
orkar inte.
går o lägger mig ett tag
och gråter.
gråter över att livet är orättvist.
for some of us there´s only today. and the truth is, you never really know
& alla dör hela tiden, och jag blir kvar här.
hur dumt de än låter så vet jag ändå att vi behöver varann. jag behöver dig nu så släck alla ljus och låt mig fly in i mörkret igen
jag vet inte vad jag gör vaken nu.
jag vet att jag hatar att vakna ensam nu.
jag vet att jag hatar att somna ensam nu.
och att jag blir sådär glad över ett sms
som jag lovade mig själv att jag inte skulle bli igen.
men nu sitter jag här och blir glad över sms
du egentligen inte borde skicka.
som jag egentligen inte borde få.
men nu är det så och vare sig jag vill det eller inte,
så kommer jag att falla för dig.
och de kommer väl sluta med att jag sitter där
med ett trasigt hjärta och kollar tillbaka på den här tiden.
och därför borde jag ju njuta nu.
njuta av alla söta sms och njuta av oss.
eller är jag så förstörd så att jag inte ens kan det?
för att jag vet hur det kommer sluta?
är jag så trasig så att jag inte ens kan vara glad utan att tänka på vad som händer sen?
jag kanske är det.. jag vet att jag inte är lätt att leva med.
jag vet att jag inte är lätt att umgås med
men jag vet att du är lika svår som jag.
och kanske är det just de som gör att vi passar så förbannat bra ihop.
jag vet inte. vi har så mycket gemensamt men jag vill veta vad som händer sen.
jag vill inte bli sårad igen vännen. jag vill inte. jag orkar inte.
hur dumt de än låter så vet jag ändå att vi behöver varann
i´m river queen
we could be mr. & mrs. awesome
påminner mig så jävla mycket om sommarn.
volbeat är freakin' awesome och de går ju inte att tröttna på dom.
blev ännu bättre när jag hörde att du älskar volbeat också.
we could be mr. & mrs. awesome,
if you´ll just stay with me
i don´t want to be number one. being number one means that there´s a two and a three. i want to be the only one
jag saknar att somna bredvid dig varenda natt.
jag saknar att du håller om mig hela nätterna.
jag saknar att slå dig när du snarkar sådär onödigt mycket och högt.
jag saknar att du tar allt täcke och sedan skyller på mig trots
att det är ganska tydligt vem som ligger insnurrad i täcket.
jag saknar att vakna av att du pussar mig på kinden.
jag saknar att vakna mitt i natten och svära för mig själv för att
det är alldeles för varmt och trångt för att en normal människa ska kunna sova.
jag saknar att ligga och kolla på dig när du sover.
jag saknar att du tjatar om att jag ska klia dig på ryggen varenda kväll.
jag saknar att ligga i din säng och lyssna på våran låt.
jag saknar dig.
& jag kanske är världens mest självständiga brudjävel i
vanliga fall. jag kanske är tjurig och vill fortsätta vara
självständig bara för att kärlek alltid är jobbigt och
komplicerat och jag blir alltid sårad.
och för att jag aldrig lär mig utan kastar mig
ut med insidan på utsidan och väntar på att någon skjuter mig.
och kanske får jag skylla mig själv för att jag inte
skyddar mitt hjärta bättre.
men nu sitter jag här, och vill inget annat än att sova bredvid dig.
jag som alltid brukade hata att sova med någon annan,
jag som alltid ville sova själv.
jag kan inte längre somna själv för att min säng
är så fruktansvärt tom och stor utan dig och
det är bara jobbigt och kallt och det är inte lika mysigt
att vakna på morgonen när jag sover själv.
och kanske jag är paranoid och inte litar på
någon annan men jag litar tydligen på dig.
jag litar på att du inte sårar mig.
jag gör samma sak som jag brukar.
jag kastar mig ut med insidan på utsidan och
väntar på att någon skjuter mig.
om det är ett misstag den här gången?
well, time will tell.
men jag vet att jag kommer bli galen
om jag inte får sova bredvid dig igen snart.
it´s the wrong kind of place to be thinking of you
vill skriva om hur mycket som helst men vet inte vart jag ska börja eller hur jag ska börja
för att det ska gå att förstå. allt är kaos i mitt huvud och då resulterar det att
de som skrivs även blir kaos och jag vill ju att ni som läser ska kunna förstå det ni läser.
men det är svårt när allt är som det är och jag har ingen koll själv just nu
och det känns som att vad jag än skriver så finns de ingen logik i det.
ska försöka hitta lite inspiration och se vad som blir utav kaoset i mitt huvud.
du frågade vem som förstört mig och jag gav dig inget svar
i want to be the only girl in your eyes. i want to fall asleep next to you every night
även om jag inte vill inse att det är så, att alla faktiskt försvinner, en efter en så måste jag
inse det. jag kommer aldrig överleva annars.
du kom in i mitt liv när jag minst behövde dig, men du bara fanns där i bakgrunden hela tiden
och de tog flera månader innan vi faktiskt började prata. varför? vi behövde inte varandra.
vi behövde visserligen inte varandra när vi började prata heller.
om vi bara hade struntat i att svara på varandras sms så hade kanske allt varit annorlunda nu.
men inte det. du kom in i mitt liv när jag minst behövde dig, nu behöver jag dig
så snälla gå inte. riv inte upp alla mina sår och lämna mig så.
jag behöver dig nu, och jag vill att du behöver mig också.
jag är glad nu så kan vi inte låta det va så?
bara för en stund iallafall. jag vet ju att inget är föralltid
och att saker tillslut går sönder.
jag vet att allting har ett slut men jag vill inte att vi ska sluta här.
jag vill inte att vi ska sluta innan vi börjat.
so let´s give this one chance.
let´s give us one chance.
and if it doesn´t work?
well, then fuck it.
we made each other smile
when we both needed it the most.
önskar att jag fick sova bredvid dig inatt, igen.
innan jag kände dig
hade tejp över hela armen. vem är skyldig till de? och en svidande läpp pågrund av att jag minsann snusade igår. inte så smart är jag redan hade ett fint sår där.
gör lite ont nu. precis som resten av kroppen.
var iallafall glad över att jag vaknade bredvid en fin pojke och var inte bakis alls.
upptäckte senare att jag förmodligen fortfarande var full när jag vaknade. så kan de gå.
gårdagen bestod av vin drickande med min fina vän, vi åkte sedan hem till henne
där vi tryckte i oss pizza sedan kom lite pojkar och höll oss sällskap.
ett tag efter det tog vi en sväng i chevan, dom lämnade av oss
dit vi skulle och ♥ mötte upp oss och vi gick hem till hans kompis.
där satt vi några stycken och drack och snackade skit.
i slutet satt jag och 3 pojkar och drack öl.
jag och ♥ gick o la oss efter ett tag, myste lite sen somnade vi.
vaknade av att P stod i dörröppningen och argumenterade lite
över anledningen till att vi skulle kliva upp. och det gjorde vi tillslut.
åkte hem efter nån timme och nu sitter jag här.
ikväll blir de lugnt så in i helvete.
blir how i met your mother marathon.
värdelöst däremot att se skiten själv.
vill att ♥ ska va här o se det med mig!
vi får se, kanske slutar med att jag åker dit och sover.
you never know
everything is always so damn complicated
de har hänt mycket dom här 5 dagarna. mycket bra, och mycket dåligt.
jag hinner liksom inte med mig själv och medans människor dör en efter en i min närhet
så försöker jag leva mitt liv och jag försöker ha kul. jag har alltid varit den starka. hon
som hjälper alla andra. att jag gråter mig själv till sömns har ingen betydelse.
det är smällar jag kan ta. varför? jag är van.
jag är uppväxt med en alkoholist & knarkare. jag är uppväxt med destruktiva förhållanden,
blod tårar och skrik. det var min vardag för nåt år sen. och det är min vardag idag.
skillnaden är att förut var pappa anledningen till allt. idag är det mina vänner.
mina vänner som knarkar super och slåss. jag tänker inte neka eller dölja att jag dricker.
för det gör jag. ganska ofta också. men jag har inga som helst problem med alkohol
och jag kan hantera mig själv på fyllan och jag står för allt jag gjort med alkohol i blodet.
jag försöker hela tiden vara äldre än jag är. men jag är uppväxt så.
när jag var ett litet barn fick jag ta hand om alla andra. och det gör jag än idag.
jag har alltid skyndat på allt så förbannat mycket och nu sitter jag här
och har redan gjort allt de roliga som händer nu egentligen. jag har redan testat allt
och de alla andra tycker är roligt tycker inte jag är roligt. inte längre. jag har redan tröttnat
innan andra ens börjat. jag är alldeles för impulsiv och har alldeles för bråttom med allt.
min första tatuering gjordes direkt efter att jag bestämde mig för vart och vad.
jag ångrar mig inte men jag önskar att jag inte har så bråttom med allt hela tiden.
och nu dör alla, jag vet inte varför men alla runt om mig dör.
de känns så konstigt. vem dör nästa gång? jag vill inte tänka så men de är svårt att låta
bli när vänner dör hela tiden nu. för 4 månader sen dog ♥ och jag har fortfarande inte förstått
att han är borta. och snart blir de din begravning, nästa begravning. jag vet inte om jag pallar.
helst skulle jag vilja sitta på din plats nere vid vattnet varenda dag och bara tänka.
det kan jag inte för att jag har ett liv att leva. som kan ta slut vilken dag som helst.
kanske imorgon, kanske nästa vecka. kanske om 60 år. you never know och därför
måste jag bearbeta all smärta för att kunna gå vidare hur svårt det än är.
cheer up and dry your damn eyes ♥
jag vet inte vad jag ska säga eller vad jag ska göra längre. once again har denna sjuka värld tagit en otroligt fin och älskad människa ifrån oss.
att vara med när din "låtsasmamma" fick beskedet om att du är borta, var bland de jobbigaste jag gjort på jävligt länge. jag hade inte tid med min egen sorg och jag hade inte tid att känna min egna jävla smärta. jag satt bara där på altanen med din mamma i ett krampaktigt grepp när hon skrek gång på gång; han är död. han är död. han är borta. han finns inte längre. och hon skrek. länge. och där satt vi på golvet och hela livet rasade framför oss. för du är död och jag kommer aldrig mer få se ditt leende. när jag kom hem den dagen kom smärtan som ett slag i magen. då hade jag trängt bort smärtan och verkligheten hela dagen och fokuserat på att finnas för din familj.
idag åkte jag ner till vattnet, din plats. jag satt där i två timmar, tände ljus och fixade lite. de är fint där. de är en fin plats. de är fint på kvällen när solen går ner över vattnet och ett rödgult ljus sprider sig över himlen och de ser ut som att vattnet brinner. de känns konstigt att sitta där på din plats själv. jag vet att du sitter bredvid och ser mig. men vi kan inte prata med varandra. jag ser dig inte men känner att du är där i närheten.
för varje bra sak man gör bygger man sitt paradis. för varje dålig sak man gör bygger man sitt helvete.
simma lugnt i paradiset bror. vi ses i nangijala.
hälsa ♥ att jag saknar honom massor.
ta väl hand om varandra där uppe
så syns vi den dag de är min tur.
allting har ett slut men jag vill inte att vi ska sluta här
förlåt, förlåt, förlåt
för allt jag gjort, eller borde ha gjort.
förlåt, förlåt, förlåt
för allt jag sagt, eller kommer att säga.
sanningen är att utan dig är jag ingenting värd.
jag vet att jag är svår att leva med
heaven forbid you end up alone
don't you ever, ever feel
like you're less than
fuckin' perfect.
pretty, pretty please,
if you ever, ever feel
like you're nothin'
you're fuckin' perfect to me ♥
i can´t tell if it it´s killing me or it´s making me stronger
förbannade jävla veronica maggio som dödar mitt hjärta med hennes texter.
förbannade jävla jag för att jag inte vet vad jag vill. förbannade du för att du aldrig vet vad du vill.
förbannade du för att du försvinner för att sedan komma tillbaka varenda gång.
förbannade jävla jag som blir lika sårad varenda gång.
förbannade jävla jag som förlåter dig varje gång du säger förlåt.
förbannade jävla du för att du aldrig lär dig av dina misstag.
förbannade jävla jag för att jag aldrig lär mig av mina misstag
och förbannade jävla jag som aldrig kan släppa dig.
förbannade jävla du för att du alltid kommer tillbaka
då allt nästan är bra igen. förbannade jävla skit liv och förbannade jävla skit planet som
faktiskt fortfarande snurrar. förbannade jävla vi som aldrig får som vi vill
och förbannade jävla skit för att allt alltid slutar i kaos.
förbannade jävla brud som aldrig lämnar mig ifred och som hatar mig med hela hennes hjärta
trots att jag inte gjort henne något.
förbannade jävla du för att du alltid får mig på bra humör när jag är ledsen
och förbannade du för att du torkar mina tårar
och lovar att allt ska bli bra bara för att sedan försvinna igen och
lämna mig ensam och sårad som vanligt.
förbannade jävla karljävel för att du är borta
och för att vi inte hittar dig och för att ingen vet vad som hänt
och för att vi saknar dig så förbannat mycket.
förbannade jävla liv för att alla dör och försvinner
och jag står kvar här helt själv.
förbannade jävla pappa som aldrig kommer hem trots att jag behöver
honom bredvid mig mer än nånsin.
förbannade jävla jag för att det snart är två år sen jag gav bort min stjärna,
den enda som betydde något, min hund, min soulmate.
förbannade jävla alla dom som inte stoppade mig,
som inte hjälpte mig att skydda honom från psykfallet som sa att det var hans hund
och förbannade jävla jag för att jag trodde att det var bäst för oss båda om han fick flytta.
förbannade jävla jag för att jag var så jävla dum i huvudet som kunde tro en sån sak.
vadå bättre för oss båda? hur kan det bli bättre av att vara ifrån sitt hjärta.
förbannade jävla pappa för att du förstörde så mycket och förbannade jävla jag för att jag lät dig.
förbannade jävla jag som kunde gjort så mycket mer men istället kollade på när du raserade våra liv och förbannade jävla jag för att jag stannade kvar och byggde upp allt igen.
förbannade jävla liv för att jag måste sova själv inatt och min säng luktar dig.
förbannade jävla du för att du måste lukta så förbannat jävla gott.
förbannade jävla ♥
mest och förbannade jävla skit för att allt är så jävla
förbannat orättvist och för att jag är så jävla satans förbannad
och för att jag mest av allt vill dö just nu.
eller åtminstone sova typ två år. jävla skit liv. jag orkar förihelvete inte mer.
för en minut sen var du min. en tredjedel av den jag var går hem för en är krossad, en är din. dehär är slutet på vår film. från och med du, från och med då
va hände liksom? jo, istället för att sova gick jag ut halv tre inatt för att möta han "jag aldrig mer skulle prata med". där kan man ju också undra vad som gick snett. anywayyy, vi gick hem till mig och låg i min säng och pratade om allt möjligt och myste till klockan 7 typ. sen blev pojken lite bakis, han tog ju trots allt studenten igår så då myste vi o pussades ett tag till innan han gick hemåt för att käka bakismat, dricka vatten och sova.
eftersom att planen var att jag skulle åka på skolan nån timme senare och han skulle förmodligen ligga däckad i min säng hela dagen om han inte gick hem o sov så då blev de så. han sover lika mycket som jag typ. när vi somnar är de som att försöka väcka två stenar. de går inte. så klockan 7 traskade han hemåt och jag somnade runt åtta typ.
jag är glad att han kom hit. faktiskt. vi hade många fina samtal och härliga skratt.
det var jobbigt när han gick. jobbigt att säga hejdå eftersom att jag inte vet när vi
får säga hej nästa gång...
there is no time for us but thw world just don´t understand
jag full och halvsovandes svarade hej halvt sluddrande utan en aning om vem de var.
första tanken var att de va nån av dom som vi var på samma fest som för några timmar sen
och att dom letade sovplats. men sen tyckte jag att jag kände igen rösten lite fööör mycket
för att de skulle stämma. sen säger du: hör du vem de är? och jag svarar lite små skrattandes nej.
och när du sa: men de är ju jag. då kopplade de på en gång och mitt skratt försvann på en tiondels sekund.
och jag blev klarvaken på en gång. du frågade vart jag var och jag hörde att du blev besviken när jag sa att det
var över 80 mil mellan oss. jag skulle inte komma hem förrän nästa vecka. vi pratade ett tag till och innan du la på så sa du: pusshej, jag saknar dig gumman.
jag svarade pusshej sen la du på.
trots fyllan så blev jag sömnlös den natten. samtalet spelades upp tusen gånger i mitt huvud
och jag började tänka på varför du ringde mig, de var ju så länge sen vi pratade.
hur du fick mitt nummer, jag hade ju ett nytt.
varför ringde du mig, just mig, av alla tjejer i världen så ringde du mig.
och jag blev faktiskt lite gladare över att de var just mig du ringde den där natten.
och några veckor senare började vi bråka och jag hörde inget mer.
den dagen trodde jag att det var över föralltid. de hade varit bäst så.
men igår fick jag ett sms från dig: vaken?
inget mer. bara vaken och ett frågetecken.
jag svarade ja och konversationen var igång igen.
skillnaden på den här gången och alla andra gånger: jag var otrevlig och förbannad.
jag skrev hur less jag var på att de alltid var likadant och att du alltid glömde bort mig.
du skrev att du aldrig skulle glömma bort mig. men jag lugnade ner mig lite och
vi pratade normalt igen. om allt möjligt.
och idag när jag kollade på alla studenter stod du där helt plötsligt.
hjärtat slog volter och jag kom ihåg varför jag tyckte om dig så mycket.
men jag vill inte mer. du förstör ju mig helt och hållet.
fan för dig.
someone should tell him how much we love him
firade A´s student som va fullare än själva fan och jag skrattade så tårarna rann.
hade otroligt kul och de hade nog han också. om han kommer ihåg nåt alltså.
sedan några timmar senare gick jag ner till vattnet och lämnade blommor där
du senast sågs. grattis på födelsedagen vännen. vill inget annat än att du ska
komma hem nu. var så otroligt jävla jobbigt att sitta där nere och kolla
på alla blommor och alla ljus för att inse att allt dedär var för dig.
satt där hur länge som helst och stirrade ut över vattnet och tänkte på
dig och tårarna strömmade ner för kinderna. så hemskt att tänka
på att du är borta. att vi kanske aldrig mer kommer ses igen.
att vi aldrig kommer sitta där på baksidan och grilla.
eller ha gräddkrig i köket. eller slåss om ostbågarna på bordet.
vi kanske aldrig mer kommer sitta inne i köket där borta mitt i natten
och dryga på om allt och inget samtidigt som vi tömmer kylskåpet på mat.
känns så jävla jobbigt. kom hem nu. jag skiter i vad som hänt och de gör alla
andra också. vi vill bara ha hem dig hjärtat.
jag hade kunnat sitta där hela natten och kolla på ljusen, blommorna
och vattnet. tänk om du är där i vattnet nånstans. ryser av tanken.
fan.
grattis på födelsedagen, jag hoppas vi syns snart igen..
and everyone knows i´m in over my head
i never knew, i never knew that everything was falling, that everyone i knew was waiting on a que to turn around and leave when all i needed was the truth
du kände nog däremot inte igen mig. ni kom iallafall ner till oss och min "bästa vän" gick, hon och M hade bråkat som vanligt och hon tänkte tydligen inte stå i närheten av honom. jag utbytte några ord med M och funderade på hur vi skulle göra med min bästa vän. (kallar henne L nu så att jag slipper skriva bästa vän igen) vi skulle ju trots allt fira nyår tillsammans allihopa men som vanligt när vi festar tillsammans så flippar det alltid. jag gick iallafall ner mot bostadsområdet med M och dig. jag kollade knappt på dig, jag menar, varför skulle jag? du hade ju tjej, trodde jag. och du var ingen speciell. inte då. och vi hade bara sagt hej till varandra.
sen flippade allt ännu mer och vi tappade bort varandra ett tag. några timmar senare, påväg ut från min pingla så står du och M där. jag pratar lite med M och sedan säger jag hejdå och beger mig hemåt med mina klackar genom snöstormen. jag tänkte inte nå mer på dig. tills jag loggade in på facebook två dagar senare och jag hade en vänförfrågan. från dig. jag accepterade och vi började prata. varje dag. och där började historian om oss. historian som aldrig verkar ta slut.
nyårsafton 2010 firades med två av mina pinglor. vi hamnade på en fest och kvällen vart riktigt lyckad.
men hela tiden hamnade mina tankar på dig. vad du gjorde, vart du var, vem du var med.
jag låtsades som att jag inte brydde mig trots att jag egentligen ville ringa. bara för att säga hej.
för att höra din röst. mitt i natten satt jag där på bussen och åkte genom snöstormen
med ännu högre klackar än året innan så satt jag och kollade på ditt nummer i telefonen.
tänkte trycka på ring, men visste att jag inte kunde. och om jag ringde så skulle du ändå inte svarat.
jag hade ju sagt hejdå en dag innan. jag ville göra allt på mitt sätt och jag ville inte bli sårad mer.
jag började tänka på förra årets nyårsafton. jag brukar göra så på speciella dagar.
tänka tillbaka på året innan och se vad som har ändrats.
när jag klev av bussen gick jag samma väg som förra året.
jag gick förbi där vi ett år innan sagt hej till varandra för första gången.
jag kunde se oss stå där. jag kommer ihåg vad du hade på dig.
och vad jag hade på mig. hela vägen hem tänkte jag på oss.
sen somnade jag i min säng. själv.
om jag hade vetat hur allt skulle sluta, eller ja. de har ju inte slutat än.
men om jag hade vetat den där kvällen den 31 december 2009
när vi sa hej, och om jag hade vetat när du la till mig på facebook
så hade jag tryckt på ignorera vänförfrågan.
mitt liv hade varit bättre då.
men de var ju inget jag visste då.
get myself together
varför slutar det nästan alltid över att några bråkar,
och jag gråter? och varför är jag alltid inblandade i dom bråken?
och varför vart du tvungen att höra av dig just inatt?
varför? orkar inte ha de såhär längre. jag orkar förihelvete inte
please don´t forget about us
borde sova.
kan inte.
orkar inte.
vill inte.
fuck allt
fuck you darling
de är allt jag ber om. lämna mig ifred.
ta bort mitt nummer. glöm mig.
far åt helvete. bara låt mig va.
jag orkar inte.
snälla. jag orkar inte mer.
far långt åt helvete.
gör inte såhär.
inte igen
it´s not the same without you
hjärtat, kom hit o sov mä mä så jag slipper sova själv!
happy fuckin' birthday
det är inte ens roligt att fylla år längre.
det var roligt när man var liten och inte kunde somna kvällen innan
och på morgonen låg man vaken och väntade på mamma och pappa.
nu är det bara tusen opersonliga grattis på facebook
och en fest som alltid spårar.
tycker att både födelsedagar och julafton bara är tråkigt och alla
gör en sån stor sak av det.
vill vara liten igen. eller jag vill ha egna barn
så jag kan se fram emot deras födelsedagar och deras julafton.
imorgon är det en lång dag som väntas med födelsedagsfirande
och allt vad de innebär. brukar sluta i bråk och tårar.
tänker sova nu iallafall, och vakna upp till 100 nya grattis kommentarer
på facebook som jag måste svara på.
gnight
i still love you, you know?
Han blev kär i alkoholen, tar familjen sist
Jag skulle vilja säga att jag inte bryr mig ett piss
En ensam fågel som bär på tok för stor kvist.
but i still love him
vi kommer aldrig bli som dom för dom har glömt vad de handlar om
nu ska jag åka o sola med hunnybunny så man blir lite brun nån gång.
vi tänker aldrig bli som dom för dom har glömt bort vad de handlar om.
snorunge då snorunge nu,
liten på jorden men stor i min trut
tills showen är slut.
jag är ung och saken är den
att jag låter vinden visa vart det bär.
försöker ta dehär för vad de är.
jag vill ba gö vafan jag vill, har aldrig bett om mer.
om du bestämmer rätt o fel så gör jag hellre fel.
all i want is someone who will stick around, no matter what
jag vet, jag vet att de är svårt att vara med mig.
jag vet att inget är enkelt i närheten av mig.
jag vet att jag hela tiden förstör allt.
jag vet att jag är helt hopplös när det kommer till vissa saker.
jag vet att allt är svårt när det kommer till dethär.
men jag vet att vi måste kämpa.
jag vet att vi kommer att klara det.
jag vill bara att du ska stanna.
hur svårt och jobbigt det än är.
din närhet är allt jag vill ha
we all have made mistakes in our past
well, you know you make me wanna shout
känns däremot otroligt skönt att de bara är en vecka kvar nu.
och veckan kommer gå fort med tanke på allt jag ska hinna med.
- alla inlämningsuppgifter ska in.
- ska hinna med massa " klass saker" eftersom att vi snart skiljs åt.
- måste hinna sola några gånger.
- köpa allt de sista till avslutningsmiddagen och avslutningen.
- ska hinna fylla år däremellan.
- måste träffa ♥ litegranna också.
- ska bygga både mina egna och bästaväns naglar till helgen.
- på lördag kommer min pingla hit och bor med mig en vecka
och de kommer bli helt jävla awesome.
och däremellan ska jag hinna sova några timmar också...
men de kommer gå bra dehär.
dessvärre ska jag sova själv inatt. igen.
glöm aldrig att han spelar ett spel, spela med om du vill men satsa aldrig allt för det kommer han aldrig att göra
Oavsett om du just nu ligger ensam med honom i sängen
har det alltid varit någon innan dig, och det kommer alltid att vara någon efter dig.
Oavsett vad han säger så kan du lika gärna inse att han har sagt samma sak
till tjejen som låg på samma plats som du gör nu. Inse det.
Saknaden kan bli mindre, oavsett hur bra du är och hur snäll du är,
kommer det alltid vara någon som är bättre och någon som är sämre än vad du är,
för han kommer alltid säga att du är vackrast och att du är den enda.
För tillfället så ljuger han inte, men för stunden vill man inte ha ett löfte.
Han kommer alltid att säga det du vill höra, sant eller inte så faller du för det.
Oavsett vad, glöm aldrig att han spelar ett spel, spela med om du vill,
men satsa aldrig allt, för det kommer han aldrig att göra
när det än är så finns jag här för dig
kom till mig när du är ledsen
och jag lovar att jag finns för att trösta dig.
kom till mig när du är ensam
och jag ska hålla dig sällskap.
kom till mig när du behöver prata
och jag lovar att lyssna.
kom till mig när du är rädd
och jag ska skydda dig från allt ont.
när du än behöver mig
så ställer jag upp för dig.
vad det än gäller,
när det än är
så finns jag här för dig
this is not like in the movies
trött som ett jävla as, för precis som jag anade var de förbannat svårt att somna inatt själv.
och med tanke på festandet osv i lördags och de få sömntimmar jag fåt däremellan så räckte de visst
inte med en natts sömn. skulle minst behöva tre nätters sömn direkt efter varandra nu.
ska berätta lite snabbt om lördagen eftersom att jag inte gjort de än.
- gjorde mig iordning
- mötte upp min fina vän och åkte till stan.
- träffade fin vän nummer 2 och satt och drack hemma hos henne.
- sminkade damerna litegranna.
- svepte 4 50/50 groggar på 5 minuter.
- blev lite full
- gick ut.
- kollade på fina bilar och träffade en hel drös människor som jag gillar.
- såg även några jag ogillar.
- försökte få tag i cigg i nån timme.
- vandrade till donken och där blev de fyllekäk.
- åkte buss hem och betalade visst för både mig och fin vän n1.
- de gick på 100 spänn. hade vart billigare o åka taxi.
- kom hem.
- bytte om.
- gick och mötte fin pojke.
- sov hos han.
- åkte därifrån nån gång på dagen.
- åkte till fin vän n2 och hämtade mina solglasögon.
- var nog mer sliten än a-lagarna inne i stan.
- åkte hem.
- sov lite till
där har ni en fin redovisning på vad som hände under kvällen/natten/dagen.
nu ska jag slänga på mig lite kläder och åka in till stan.
tjillevippen
can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars? i could really use a wish right now
i don´t care
if you are going to tell everyone
about what i have done to you.
but please,
just don´t forget to tell them
about what you did to me
varje gång är som den första gång vi sågs, även om de är över nu
fuck this.
vill sova med dig
with your empty heart and mine full of pain
♥♥
and that´s the reason i love you. or at least one of thousand reasons.
it doesn´t matter what i talk about when i´m around you.
it could be the same thing i talked about every day the latest week.
you still listen and nood and agree to everything i say.
even if i know you don´t really agree on everything.
but i don´t want you to agree on every single word i say.
i just want you to listen. and i want someone who stands beside me
no matter what. even if everything´s my fault, and i know it,
i still need you to listen. because you´re the greatest thing i´ve
got in my life. and i´m thankful for everyday we have together.
every laugh, every tear and every single fight we have
about shitty little things.
and i need it to be exactly just like that.
i need you to hate everyone i hate, just so i´m not alone
to hate her, or him. i need you. i need us.
forever and always my best friend.
i can´t describe in words how much i love you
what on earth did i think about before you?
åhhh, kul att sova själv inatt då? nää inte direkt.
min säng är cp stor nu. och de är kallt. och tomt.
sådär jobbigt tomt. inte skönt tomt, utan jobbigt.
för jag vet att jag kommer vakna inatt
och vända mig om för att gosa in mig i dig och
känna din hud mot mina läpppar.
jag vet att jag kommer vakna flera gånger inatt
och undra varför de är så förbannat kallt
och varför inte du ligger bredvid och värmer mig.
sen kommer jag bli sur när jag inser att du inte ens
finns i samma lägenhet. att du inte kommer komma
o värma mig inatt.
och jag kommer ligga här helt själv inatt
och de kommer vara sådär förbannat jobbigt
jävla tyst. för att du inte kommer ligga bredvid
mig och jag kommer inte få sova med huvudet på
din bröstkorg och jag kommer inte få känna ditt hjärta
slå. i samma takt som mitt.
och jag kommer inte vakna imorgon av att du håller min hand.
jag kommer vakna imorgon lika jävla ensam som jag kommer
somna. om jag somnar vill säga.
för nu är allt så tyst, tomt och tråkigt.
och jobbigt. och jag vill ha dig bredvid mig igen.
NU. jag orkar inte vänta. kom hit o sov med mig inatt
så jag slipper vänja mig vid att sova själv igen.
girls like me make it to the history
Jag lever och mår bra. Har bara inte haft tid för bloggen,
har inte varit hemma så mycket.
Men nu är allt som vanligt och jag är back on track igen.
Nästan. Mycket har hänt de senaste dagarna men jag är
gladare än på länge och livet flyter på som det ska.
Jag är glad för att solen lyser, och det är varmt.
Jag är glad för att om en vecka slipper jag skolan ett bra tag.
Jag är glad för att igår var en av de roligaste kvällarna på länge.
Jag är glad för att allt bara är bra nu.
Jag är glad för att jag inte sov själv inatt
och för att jag vaknade upp bredvid världens finaste pojke idag.
Jag skiter i vad som händer imorgon för jag är lycklig nu.
Jag skiter i att jag inte komma kunna somna inatt för
att sängen är så stor och tom utan dig och de finns
ingen som håller om mig hela natten.
Men jag är lycklig nu, och jag älskar det.
♥♥♥
vi kunde vinna mot hela världen, men inte mot oss själva.
jag vill att du ska va lycklig. jag vill inget annat. jag vill se dig på stan tillsammans med nån söt tjej och kunna säga shit han är lycklig, med ett leende på läpparna. jag vill verkligen de, men det förstår inte du. jag är inte ute efter att göra ditt liv till ett miserabelt helvete. alla tjejer är inte som ditt psykopatiska ex. jag vet att du tror det, eller åtminstone så förväntar du dig det. att alla är som henne. men de finns faktiskt tjejer som vill ditt bästa. du kommer alltid ha en plats i mitt hjärta. vad som än händer mellan oss så kommer jag aldrig att glömma dig. du förtjänar världens snällaste tjej, som behandlar dig bra. som inte hugger dig i ryggen och som inte är helt sjuk i huvudet och som framför allt inte är ett jävla kontrollfreak. du förtjänar allt i hela världen. trots de som hände mellan dig och mig så älskar jag dig ändå och du måste verkligen förstå det. förstå att jag inte är som henne, att jag bara vill att du ska va lycklig. de du o jag håller på med funkar inte längre. jag vill se dig lycklig. om de så är med de där psykfallet så får de väl va så då. så länge du är lycklig, är jag de. skit i mitt liv och mina problem, jag klarar mig ändå. ta hand om dig själv och gör något bra av ditt liv. sen kanske vi hörs igen om några månader eller om några år. eller så kanske vi aldrig mer pratar. ta hand om dig och gör ditt liv värt att leva, gör så att du har en anledning till att kliva upp på morgonen. och glöm aldrig bort mig och tiden vi hade tillsammans. jag älskar dig, förevigt.
vi kunde vinna mot hela världen, men inte mot oss själva.
quit playing games with my heart
om inte du lämnar mig jävligt mycket ifred nu och för all jävla evig framtid kommer jag bli galen.
fattar inte du att jag inte orkar nåmer? jag orkar inte hålla på såhär.
varför, varför, varför lämnar du mig inte ifred?
jag orkar inte hålla på så som vi håller på. de driver mig till vansinne och allt
blir så jävla fel. låt mig bara vara.
vi glömmer dehär nu. vi glömmer oss och allt vi brukade va.
vi kanske träffas igen nån dag. vem vet.
kanske vi aldrig mer träffas, kanske vi aldrig mer pratar.
men då får de bli så. just nu vill jag bara vara ifred.
jag vill bara att du lämnar mig ifred.
snälla, de är allt jag ber om.
inga förklaringar, inte några förlåt.
inget. bara gå vidare nu
så lovar jag att göra likadant.
she´s standing one a line between giving up and seeing how much more she can take
jag har inte gråtit sen du dog.
jag har inte gråtit sen den dagen
du tog ditt sista andetag.
kommer aldrig glömma dig♥
jag lovar.
& du, ftp forever right?
fuck the police forever.
jag kommer aldrig glömma det heller
one day your life will flash before your eyes, make sure it´s worth watching
jag frågar inte för att jag är nyfiken, eller av någon annan dum anledning.
jag frågar för att jag vet att ibland behöver man någon som ställer den frågan.
ibland behöver man svara på den frågan med andra svar än "jag mår bra".
ibland behöver man någon som lyssnar och som faktiskt förstår.
eller åtminstone någon som försöker förstå.
ibland behöver man någon som torkar bort tårarna,
och ibland behöver man höra att det faktiskt blir bättre.
jag är en av dom som faktiskt bryr mig om andra också,
inte bara om mig själv.
ibland bryr jag mig för mycket.
jag mår dåligt när mina vänner mår dåligt.
the baseballs
baseballs har släppt en ny skiva. det gjorde mig lite lyckligare än innan.
för ett år sen ungefär stod jag och flera tusen andra och skrek till deras låtar när dom spelade här.
fina minnen.
har lyssnat på halva skivan nu och de är långt ifrån samma drag som på förra.
den förra kommer nog bli oslagbar, men jag gillar dom ändå.
nu ska jag bara bestämma mig för vilken som faktiskt är min favoritlåt av deras nya låtar.
myggjävlar
Du kom till mig i sommarnatten.
Det som hände mellan oss inatt finns i mina tankar.
Du undersökte min kropp, hungrigt sög du på mig...
Det enda som finns kvar efter dig är minnet,
märkena och fläckarna i sängen.
Nu ikväll vet jag att du kommer igen.
Så jag väntar på dig klarvaken och förberedd.
Inatt ska du dö din SATANS MYGGJÄVEL!!!!!
HAHA! tror ingen kan förstå de hat jag känner mot mygg.
fyfan. tur att de inte finns allt för mycket mygg i staden jag
bor i, men när jag åker till mina pinglor finns de så mycket jävla
mygg så fyfaaaan. jag var helt sönderbiten förra sommarn.
och jag får stora jävla sår av myggen också. såg helt förjävlig
ut också. på midsommar satt jag i jeans och skinnjacka för att undvika
några myggbett. trots de var jag sönderbiten.
myggen bet igenom jeansen.
trots att jag använde myggolja och myggspray
och satt med såna där spiraler som man tänder runt om mig
så blev bara jag biten ändå.
fyfan för mygg
but i still love you, you know?
and that´s what happened to us.
we were never meant to be together.
but i still love you..
sick and tired of this shit
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
känns så konstigt att han blivit så stor och att jag fått följa honom
genom hela resan. sen han var fem har jag kallat han lillebror.
jag brukade hämta han på dagis och nu är han stor och börjar sjuan.
idag när jag skulle åka hem efter att ha hälsat på han och hans mamma
så kommer han ut i hallen påklädd och när hans mamma frågar vart han
ska så säger
han: men jag ska följa med ***** till bussen såklart?
tror du att jag tänker låta henne gå helt själv till
bussen när de åskar och blixtrar ute?
så himla söt min lillebror... han har växt om mig också och blivit
mycket längre än mig.
när vi satt och väntade på bussen så kommer en utländsk kille gående
( låt mig bara påpeka att vi inte är rasister och det var bara SKÄMT,
vi skämtar om allt och alla)
han: du kanske ska lägga undan telefon nu.
jag: haha aa
han: ( som sitter på sin cykel) och jag kanske ska lägga cykeln i fickan...
skrattade så tårarna rann, humor har han minsann också fått lillskiten.
vi hann även prata om gamla minnen, när snuten jagade oss med pikébussen
och vi sprang och gömde oss inne i skogen. haha minnen.
åhh vad jag älskar min fina lillebror.
är så otroligt stolt över honom.
älskade vän, jag önskar att du kunde förstå hur mycket jag älskar dig.
du är bäst♥ ♥ ♥
