don´t you remember?
Jag brukar gå till ställen där ja hängde som barn.
För att kunna släppa loss och bara tänka tillbaks.
Om hur otroligt det va, där man alltid va glad.
Där minnen spelas in och som ja alltid har kvar
So keep your head up high so your tears don't fall as low as the person you're crying over
livet ändras snabbt. ibland går saker lite för fort och jag har alltid för bråttom med allt.
jag kastar mig fortfarande ut med insidan på utsidan och väntar på att någon skjuter mig.
de kanske är så jag är.
och när man läser alla mina gamla inlägg så får man nog uppfattningen om att jag är världens mest
trasiga tjej. jag kanske är det också. men jag började nog blogga för att få skriva av mig allt,
mina känslor och tankar. sånt som jag inte visar annars. för jag är ju inte såhär egentligen.
ingen får se sidan av mig som är trasig och förstörd. jag skrattar alltid.
jag tar hand om alla andra och kräver ingenting tillbaka.
dehär året har blivit allt annat än vad jag trodde att det skulle bli.
de har hänt mycket roliga saker, men allt för mycket dåligt också.
två av mina änglar är nu änglar uppe bland molnen.
jag saknar er varje dag.
en kille försvann snabbt ur mitt liv efter att jag fått höra sanningen
och jag blev bra vän med hans tjej/ex. samma tjej som hatat mig i ett år.
jag träffade pojken som just nu får mitt hjärta att slå tio extra slag i sekunden
och jag är lycklig varenda gång han är nära.
fast det är väl inte hela sanningen. vi träffades ju faktiskt förra året.
men vi började träffas dehär året. invecklat? ja.
men mitt liv är alltid invecklat. inget är någonsin enkelt.
allt är trassligt och det krävs mycket för att jag ska hänga med själv.
men jag gillar det så. galet och aldrig någonsin lugnt.
det måste hända saker hela tiden annars blir jag rastlös och uttråkad
trots att jag är konstant trött och skulle behöva sova några månader
så kör jag på. all in hela tiden.
jag slutar inte kämpa förrän mitt hjärta slutar slå.
jag slåss hårt och målmedvetet för att ta mig dit jag vill.
jag är en fighter och ger inte upp förrän jag tar mitt sista andetag.
jag ger allt jag har på både gott och ont
och min trassliga uppväxt har format mig till den jag är idag.
jag har dom jag behöver i mitt liv just nu
och alla bitar börjar sakta men säkert falla på plats och livet börjar se ljusare ut.
jag vet att det är så för att det är sommar och såfort hösten börjar krypa
på kommer jag bli ledsen och rädd igen.
jag vet att jag är hopplös och förmodligen helt omöjlig att förstå sig på.
jag är impuls och och det finns ingen som helst logik i hälften av det jag gör.
jag kör på och gör det jag måste för att komma dit jag vill.
vad som än krävs.
dehär året blev inte som jag trodde men så är det väl med allt.
och på nyårsafton hoppas jag att jag står där, kär och lycklig
och kollar tillbaka på dehär året med ett leende på läpparna
och skålar för mina änglar som är uppe bland molnen
för att visa att jag alltid tänker på dom båda.
för det går inte en dag utan att jag tänker på er grabbar.
ni lever vidare i varje steg jag tar.
there isn´t any probelm that can´t be solved by getting really really drunk
och den här grymma kvällen slutade helt åt helvete. kaoos. kaos kaos kaos, bråk och gråt osv.
en helt vanlig kväll då?
kom hem för ett tag sen, käkade pizza, åt typ en bit och lämnade resten, bra där.
nu ska jag röka sen tänker jag sova. helst föralltid.
värdelöst att jag sover själv, men ibland måste man göra det också.
godnatt
ttyl
party in my head
är grymt pepp. sminket är klart, snart börjar jag fixa håret och sedan ska jag måla naglarna osv
sen är jag klar. nu blir de en iskall bacardi breezer pineapple, lätt min nya favorit och en cigg på balkongen.
kanske bloggar inatt på fyllan. we´ll see.
enda negativa idag är att jag får sova själv inatt. men nu tänker vi inte på det och ikväll kör jag all in.
som vanligt. haha
i want to be the only girl in your eyes. i want to fall asleep next to you every night
nu har vi så mycket annat att fokusera på också. och vi glider ifrån varandra, vare sig vi vill det eller inte.
imorgon har jag iallafall lyckats klämma in en dejt med en fin vän så då blir de lunch på stan och skitsnack
så att vi hinner uppdatera varandra om allt. imorgon kväll blir det tjejmiddag hos min stjärna som fyller år, och sedan blir det party. min pojke åkte bort idag och blir tyvärr borta hela helgen.
kommer sakna ihjäl mig. men jag fyller dagarna med annat roligt så de går nog bra ändå.
och vi har ju massor med tid att träffas annars.
och för att förtydliga igen så är "min pojke" officiellt inte min pojke ännu.
allt kanske skiter sig snart och de är bara våra närmsta vänner som vet att vi träffas.
vi får helt enkelt se vad som händer men just nu är vi båda lyckliga och så hoppas jag att de förblir.
nu går jag och lägger mig i min fruktansvärt stora och tomma säng och hoppas på att kunna
somna så jag inte är alltför trött imorgon.
ttyl
pick up your crazy heart and give it one more try
that´s just the boys that broke my heart before i met you
ville bara säga det.
godnatt
you know there will be days when you are so tired you can´t take another step
vila i frid
jag har också vetat det i några dagar.
och på samma sätt som att alla nu vet att hon är död så vet nog alla om
att hon knarkade.
jag har en enorm respekt för den kvinnan. och det kanske låter sjukt för er.
men trots alla droger och alkohol så stod hon ändå där, på scen hela tiden.
hon gjorde sin grej. äh, jag vet inte ens vad jag ska skriva.
hennes röst var otrolig och texterna till hennes låtar är så fruktansvärt fina.
hon var bara sig själv och gjorde vafan hon kände för och sånt är så jävla
tragiskt och underbart på samma gång.
vila i frid amy, du är borta nu och jag blev inte ens förvånad.
jag älskar dig
min lillebror skrev världens finaste sms till mig förut, som han avslutade med:
jag älskar dig. det betydde allt i världen för mig. och de är ett sms som jag aldrig
någonsin kommer radera. aldrig.
och jag vet att vi inte är syskon egentligen, jag vet att vi egentligen inte är släkt
alls. men vi har växt upp tillsammans. sida vid sida.
vi har skrattat och gråtit tillsammans.
men jag tror inte att jag insåg hur mycket den pojken betydde
förrän min pappa och hans mamma flyttade ifrån varandra.
då insåg jag hur mycket jag behöver honom.
när dom gick åt två olika håll så fanns det inte längre nån
som kom in till mig på kvällarna och frågade om jag ville se på film.
de fanns ingen som gick ut på promenad med mig.
ingen som kom med alla dumma kommentarer. ingen som frågade om
jag kunde laga mat. ingen som bara fanns där hela tiden.
ingen som torkade mina tårar och som gav mig en kram och sa:
allt kommer att bli bra.
ingen som jag fick torka tårarna på.
ingen som jag fick retas med.
vi har inga blodsband men vi har ett band mellan oss
som är starkare än alla blodsband i världen.
vi har gått igenom helvetet och kommit ur det starkare än nånsin.
tillsammans klarar vi allt.
idag fyller du 13 år lillebror. du har hela livet framför dig.
lova att du lever ditt liv på ett bra och fint sätt.
lova att du ringer mig varenda gång du sitter i skiten
så att storasyster får rädda dig.
lova att du ringer mig om en tjej krossat ditt hjärta
så jag får åka och slå på brudjäveln för att hon sårat
mitt hjärta. lova att du gör allt sånt dumt som tonåringar gör
men att du ringer mig när du behöver hjälp att fixa till det.
lova att du ringer mig på fyllan så att storasyster får
hämta hem dig och bädda ner dig i sängen och köpa
pizza åt dig dagen efter. lova att du aldrig aldrig aldrig
glömmer bort att storasyster bara finns ett telefonsamtal bort
och att du får ringa mig alla tider på dygnet.
lova att du aldrig blir som mig och lova
att du aldrig lämnar mig.
du ska bli morbror till mina barn och du ska lära
dom allt sånt som föräldrar aldrig lär sina barn.
allt de jag lärde dig.
tillsammans lillebror, föralltid och förevigt.
jag älskar dig tills hjärtat slutar slå.
jag skyddar dig med mitt liv och jag dör för din skull.
airplanes
insåg även att jag är så jävla lycklig just nu.
så lycklig som jag är just nu, så lycklig vill jag alltid vara.
jag vet egentligen inte varför jag är så jävla glad.
jag är kär, ja. men de är så himla mycket annat.
jag har världens finaste vänner. jag fick ett sms av min lillebror
som gjorde min dag på så många olika sätt. glädjetårar av de smset? ja.
allt är så jävla bra just nu. så jävla bra.
men jag är kär i dig
sämst att han vart tvungen att åka hem för att vi båda har massor med saker att göra
imorgon. fast förhoppningsvis så kommer han hit imorgon kväll istället♥
och jag som aldrig mer skulle bli kär..
nu, natt cigg på balkongen innan jag måste sova. vill ju gärna vara lite pigg imorgon.
ttyl
one day your life will flash before your eyes, make sure it´s worth watching
but to hold it together when everyone else would understand
if you fell apart- that´s true strength
all i want is someone who will stick around, no matter what
ttyl
det spelar inte någon roll längre
har man en telefon så svarar man i den. trodde liksom de var meningen när man har en telefon- att folk ska kunna få tag i en. men tydligen inte. hatar när folk inte svarar.
okej att man är upptagen osv men har man försökt få tag i nån sen i FREDAGS så är de ju lite jävla konstigt.
börjar fan bli orolig nu.
The greatest weakness of most humans is their hesitancy to tell others how much they love them while they're still alive
The greatest weakness of most humans is their hesitancy
to tell others how much they love them while they're still alive.
det finns så mycket jag önskar att jag sa till er innan det var försent.
jag saknar er båda varje dag, varje minut, varje sekund.
ni lever vidare i varje steg jag tar
tänk om varje hemlighet har blivit ammunition för att kunna slå varann?
ifall vi vaknar upp en morgon, tänker aldrig mer.
vi kanske börjar hata allt vi älskat
och skriker åt varandra hela dagar.
och vi har blivit såna som vi har hatat och fruktat.
tänk om vi inte längre tål varann,
och varje hemlighet har blivit ammunition för att kunna slå varann,
och alla mätarna på instrumenten står på noll.
och att vi ägt varandras hjärtan inte spelar någon roll
men hur de än går
så vill jag ändå riskera allt för att få va med dig
some things we don´t talk about, fallin' in and out of love. you can never say never
jag hatar att sova själv nu.
idag börjar jag min "dietvecka." tycker att jag blivit så jävla tjock så tänker
leva på dietshakes nu i en vecka så får vi se om de gör nån skillnad eller inte.
dietshakes och cigg. blir utmärkt.
tänkte färga håret imorgon också om jag orkar. beror på om min pojk kommer hit eller inte.
nu, "mat" och cigg ute på balkongen.
ttyl
and he calls exactly when he says he will
du fick dina chanser hjärtat. de är försent nu och jag har gått vidare.
jag har träffat världens finaste kille som aldrig skulle göra det du gjorde mot mig.
som aldrig skulle behandla mig som du behandlade mig.
du kan inte komma nu och säga att du älskar mig.
jag är ledsen, men du krossade mitt hjärta litegrann,
nu kanske du får känna hur de känns.
fuck you darling
i´m just going to learn to expect the lowest out of
the people i tought the highest of
i hope karma slaps you in the face before i do
när du inser att du är helt fucking själv pågrund av att du valde en kille framför
alla dina vänner så kommer du ångra dig att du gjorde som du gjorde idag.
för jag var den enda av dina vänner som du fortfarande kunde kalla för vän.
som du fortfarande kunde ringa mitt i natten när allt var skit och du grät och behövde
någon som lyssnade. jag var den enda av alla dom som en gång kallades dina vänner
som faktiskt fanns kvar. jag var den enda. alla andra drog för länge sen när dom
insåg att du aldrig mer skulle komma tillbaka. att du aldrig skulle lämna den killen
som gjort dig så mycket ont.
jag var den enda som stod kvar där, som hjälpte dig, som ställde sig framför dig
när de var påväg att smälla, som åkte till dig mitt i natten för att ni bråkat.
det var jag som satt med er på sjukhuset hela natten, de var mig snuten ringde till,
det var jag som torkade bort allt hans jävla blod från väggarna,
det var jag som uppfostrade eran jävla hund för att ni inte orkade.
det var jag som packade alla dina saker och hjälpte dig att flytta därifrån.
3 JÄVLA GÅNGER.
jag var den enda av dina vänner som ens brydde sig om vad som hände.
jag var den enda av dina vänner som stod kvar.
vem ska du vända dig till den här gången?
ingen. det finns ingen du kan vända dig till längre.
för allt dehär är över nu, du och jag är över nu.
fuck våran vänskap. fuck dehär. fuck dig.
jag hoppas du en dag kollar tillbaka och inser att den enda som förstörde
våran vänskap, det var du.
svensk i mitt sätt men temperament som en ghetto brud
och när jag tänker på hur många av mina vänner som faktiskt hamnat snett så gråter jag.
när jag tänker på att två av mina änglar nu är änglar uppe bland molnen
så tänker jag att livet är orättvist. varför var just dom två dom som flyttade till himlen?
jag vet att många av er som läser dehär också har förlorat människor ni älskar och att
ni precis som jag tänker samma tankar. att ni precis som jag tycker att livet är orättvist.
och allt dehär kom som ett slag i magen. dehär är sånt som händer andra.
inte mig och mina vänner. dehär är sånt man hör om, läser om men inget
man ska behöva uppleva och gå igenom själv.
och när allt dehär hände så kände jag mig så fruktansvärt ensam.
jag hade mina vänner men ingen av dom kände mina änglar.
och jag kommer ihåg i vintras bara en timme efter att jag fick samtalet om att ♥
flyttat till himlen, lämnat oss här nere, så gick jag ut och ringde bästa vän.
jag kommer ihåg att de var snöstorm ute och att jag storgrät hela vägen,
och att jag försökte hålla tillbaka tårarna när bästa vän kom ut,
men hon såg att det var nåt och kramade mig och då brast det igen.
hon frågade vad som hänt och jag skrek att ♥ är död. han finns inte längre.
och jag fick ingen luft. jag kunde inte andas. och hon höll bara om mig.
när jag lugnat ner mig så gick vi runt området ett tag. tårarna rann
hela tiden och jag försökte inse att han var borta. jag grät för att jag tänkte
på hans mamma och på hans älskade bröder.
och det gjorde så ont när jag tänkte tillbaka på att vi suttit och planerat inför sommaren
bara två månader innan den snöstormen, innan den dagen som förändrade så otroligt mycket.
vi kände inte varandra så bra men vi visste att sommaren skulle bli så jävla bra
och att festivalen vi skulle åka på skulle bli den bästa nånsin.
för vi var lika galna båda två.
han kommer aldrig få åka på den festivalen, och jag kommer inte heller åka.
det var våran festival och vi skulle dit tillsammans.
det kommer inte bli samma sak om jag åker med någon annan.
och det är 3 tveckor sedan jag satt på min andra ängels begravning.
de är 3 veckor sedan jag gick fram till din kista och viskade till dig för
sista gången någonsin. och de är två veckor sedan jag stod mitt inne i stan
och lyssnade på din stora idol, han sjöng samma låt som spelades på din begravning
och då rann tårarna igen. mest bara för att jag visste att just då stod du bredvid
mig och lyssnade på din favoritlåt tillsammans med mig.
jag såg dig inte men jag kände och visste att du faktiskt var bredvid mig.
jag önskade bara att jag fick kolla in i dina ögon och säga 'nu sjunger han din låt.'
jag önskade att du skulle komma gående och ställa dig bredvid mig, lägga din arm runt mig
och att vi tillsammans skulle sjunga med till tonerna av din låt.
men det kommer vi aldrig få göra. vi kommer aldrig mer få sjunga din låt tillsammans.
jag kommer aldrig mer få se mina änglar
framåt för evigt
känns visserligen lite deprimerande att inte supa nu när de är fredag
men planen var ju att jag skulle vila upp mig i helgen och vara nykter.
så de stämmer ju, fast lite annorlunda...
nu lagar jag mat och sen kryper jag ner i sängen och ser himym.
ttyl
i gave up my life for you
vaknade imorse och insåg att jag blivit förkyld under natten, feber och skit.
så resan blir inställd för min del.
fan också!
åhh, går o lägger mig o sover igen.
fuck this
there are so many people out there who will tell you that you can't. what you've got to do is turn around and say 'watch me'
för trots att han åkt iväg med sina polare till en stuga för att festa osv
så ringer han för att säga att han saknar mig.
och för alla andra så kanske det samtalet inte skulle betytt nått.
för mig betydde det allt.
för trots att han har jättekul där borta med alla grabbar så tänker
han ändå på mig.
och jag är så jävla kär.
you
hiding my heart
efter två timmars springande upp och ner till tvättstugan så börjar jag äntligen vakna till.
dra åt helvete va trött jag är.
extra roligt när jag skulle springa ner första gången,
nyvaken i mjukisbyxor och ett stort jävla oversize linne så man såg hela bh:n,
håret stod åt tusen håll, osminkad och asförbannad för att jag vart tvungen att tvätta.
iallafall så står jag där och svär åt tvättmaskinsjäveln, så kommer de in en as snygg kille
småskrattandes och frågar om jag behöver hjälp.
haha, visade sig att han precis börjat jobba som vaktmästare och skulle hämta något
i källaren.
sen när jag kommer upp så ringer J.
konversationen lät ungefär såhär:
Jag: hej.
J: tja, va göru?
Jag: tvättar. värdelöst. dudå?
J: haha, nä inget. va duktig du är som tvättar.
Jag: haha, ja nån måste ju kunna sånt också.
J: jag kunde faktiskt förut...
Jag: snälla vännen du är 30 och kan inte tvätta.
J: jag får faktiskt inte för S! (hans tjej)
Jag: haha, och varför får du inte tvätta?
J: alltså, jo, de blir nå fel på tvättmaskinen varje gång jag tvättar.
Jag: jasså?
J: ja, alltså kläderna brukar bli jättesmå och alla mina
vita tröjor brukar bli rosa.
Jag: och de skyller du på maskinen?
J: öh, ja?
haha, så söt.
de samtalet gjorde min dag faktiskt. haha.
imorgon packar vi våra väskor,
tar husvagnen och beger oss några mil härifrån
på nån "mini" festival tror jag.
lyssnade inte så mycket på vad vi egentligen ska göra.
vet bara att de kommer bli kick ass grymt.
jag däremot kommer nog vara nykter hela helgen
eftersom att jag lovat att ta ansvar för småbarna.
mina stjärnor.
så de gör faktiskt inte så mycket.
den här helgen får grabbarna supa och ha kul
så har jag och barnen myskvällar i husvagnen.
de är bra så jag får vila upp mig några dagar
efter allt mitt supande de senaste veckorna.
min pojke är borta den här helgen också
så nästa vecka måste vi mysa massor och ta igen all tid
vi vart borta från varandra.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
trots att vi inte alls är nära vänner så ska du veta att jag är otroligt
stolt att du klarat av allt dehär själv.
din son har världens bästa mamma.
tro mig, du är så otroligt duktig som fixar allt dehär utan
hjälp.
något som många tjejer aldrig skulle klara utan hjälp
klarar du alldeles utmärkt själv.
& när jag ser bilderna på lillknodden blir jag ganska bebis sugen.
även om de kommer ta några år innan jag vill ha barn
så är barn ändå de finaste med livet.
lycka till med allt, det kommer gå bra!
♥
efter 13 timmars resa, ett flertal byten som innebar att jag vart tvungen att springa omkring
med världens tyngsta väska så är jag ganska slut.
fruktansvärt skönt att vara hemma igen.
och inatt får jag äntligen sova i min egna säng,
själv dessvärre.
fast inatt gör inte det så mycket faktiskt.
jag är bara glad över att vara hemma igen.
saknade visst dehär stället lite mer än vad jag trodde att jag skulle.
kan bero på att jag har min pojke här hemma.
och jag vet inte, allt känns så annorlunda där uppe nu.
eller inte egentligen. kanske är de bara jag som ser saker på ett annat sätt.
och nånting har hänt, jag vet inte vad men sättet mitt ♥, min pingla, min bästa vän
beteer sig på är konstigt. hon har blivit så annorlunda, och jag ser att de är nånting som
hänt men hon säger inte. så jag låter henne vara för jag vet att hon berättar när hon
känner att hon vill.
synd att de var så för dehär var en resa jag sett fram emot länge
osså blev allt bara skit. tyvärr.
fast lite kul hade jag, och många fina minnen.
att de blev som de blev med min pingla kan jag inte göra något åt.
är bara ledsen över att hon tar ut allt på mig när jag verkligen inte gjort något.
är även besviken över att hon inte tog mitt parti i fredags utan stod bara där och
kollade på när jag fick ta massa skit av en jävla hora som förstörde hela kvällen.
och för att hon kom hem och skrek i lördags på grund av att hon var sur på någon
annan. och då gick även allt det ut över mig.
tråkigt.
hoppas bara att allt blir bra snart igen.
jag är iallafall glad över att jag fick träffa alla andra pinglor
och mina pojkar som jag saknat fruktansvärt mycket allihopa.
jag älskar er
nu, cigg på balkongen och sen lägger jag mig i min säng och kikar film
you know my name, not my story
och ja, jag kan vara en fitta ibland, jag vet.
jag har gjort och sagt saker som kanske inte varit alltför bra
men om du vet vad jag gått igenom så förstår du även varför
jag gjort som jag gjort och sagt allt det jag sagt.
men du känner inte mig.
i wish nothing but the best for you
jag har världens finaste ex. dedär kanske låter sjukt för er, men inte för mig.
jag och mitt ex är vänner idag och vi klarar de alldeles utmärkt.
vi två hade ett jävla skitförhållande och vi bråkade hela tiden.
egentligen skulle vi vara oslagbara tillsammans,
vi har samma mål och samma drömmar
och egentligen vet ingen av oss varför de gick så åt helvete fel.
kanske för att vi är alldeles för lika.
hur som helst, vi har inte pratat på ett tag
för att han skaffade en ny tjej och ja, hon tyckte inte riktigt om mig.
men de gjorde ingenting för jag var glad över att han var det.
och jag visste att han skulle höra av sig såfort han behövde hjälp
eller ville prata.
och de gjorde han, igår ringde han och vi pratade länge.
den nya tjejen är ett avslutat kapitel och han har mått ganska dåligt över det
men är back on track igen.
och jag är glad för att han är glad.
han frågade om jag fortfarande träffar aset till kille jag brukade träffa förut
och jag sa nej och berättade allt.
och ja, vi får hoppas på att dom inte träffas ute på krogen eller så för
då kommer de inte sluta bra alls.
han har alltid varit lite överbeskyddande. alltid.
även nu. men nu gör de inget, vi känner varandra så bra så han vet
när han behöver vara överbeskyddande och när han inte ska vara de.
jag är glad att han gjort slut med den där tjejen, jag är glad över att han ringde mig.
och över att allt är som vanligt igen.
han är den ärligaste människa jag nånsin träffat. han säger vad som helst,
vad han än tycker och tänker så säger han det.
jag har fått ta en hel del hårda ord från honom
precis som han har fått göra från mig.
idag är jag glad över att vårat förhållande inte alls funkade så att
jag istället fick världens finaste vän.
för de är han, och jag är så glad över att han finns.
onnea
storasyster älskar dig föralltid.
i´m the only person i can depend on
jag är inte så snäll som jag brukade vara,
jag bryr mig inte lika mycket som jag brukade
och jag är en känslokall fitta ibland.
varför? jag har lärt mig att ibland måste man stänga
av alla känslor för att överleva.
man kan inte lita på alla och kasta sig ut
med insidan på utsidan.
man lär sig av sina misstag och ja, de är precis det jag gjort.
och jag kommer lära mig igen och igen och igen.
men just nu står jag här, känslokall med ett söndertrasat
hjärta som jag desperat försökt klistra ihop.
jag vill hem till min pojke och ärligt så väntar jag bara på
att han ska dra. jag är egentligen så rädd och så förstörd
men jag har lärt mig att stänga av sånt.
jag är den enda jag kan lita på just nu.
kippis
har träffat massor med trevligt folk, har supit som fan.
lever iallafall. kommer bättre uppdatering snart
jag följer med dig hem ikväll för jag vill inte vara själv
jag mår mycket sämre än vad jag förtjänar iallafall kan jag ju be om att få tala om.
helvete vad mitt huvud snurrar.
gårdagen gick åt helvete.
slutade med tårar skrik & blod.
är inte så allvarligt som de låter men just då var de kaos
och de var waaay to much blod.
de forsade blod från mina händer
och inatt stod jag i duschen och såg allt vatten färgas till rött.
de blev bråk och jag fick skälla ut en jävla massa folk
som blandannat tagit en hel spritflaska från oss och våran fest.
nån ska dö för det så fort jag får reda på vem som är skyldig.
så gör man fan inte.
en annan brud fick sig en fin utskällning hon också för att hon betedde sig allmänt dåligt
och många andra fick sig en utskällning för att dom tyckte att dom gjorde rätt
i att gå förbi en kille som störtblöder utan att bry sig.
så gör man inte.
nu ska jag sova. ville bara säga att jag lever liksom.
om några timmar kör vi igen, men först: sömn, mat, cola och en dusch så
kanske man blir som folk igen.
ttyl
we live for the weekends we´ll never remember
lägenheten städad- check
nu: mat, alkohol, smink och sedan är vi redo för kvällen.
i can´t stop missing you
du tog mig under armen som en lillasyster och du lärde mig saker som jag aldrig kommer glömma. sånt som föräldrar aldrig lär sina barn. du fick mig att förstå hur den verkliga världen är. och även om du förändrades med åren och blev någon du inte ville bli, så har jag aldrig lämnat dig. och jag har sett dig, hur du började tappa hoppet. hur gamla du byttes ut mot någon ny. du blev någon helt annan, någon jag inte längre kände igen. och som inte kände igen mig. kommer du ihåg den där gången då vi gick förbi varandra ute, du kollade på mig helt känslokallt, som att jag bara var en i mängden och sedan gick förbi mig. och jag stod kvar där helt chockad och undrade vafan som just hänt då du vände om, sprang tillbaka och slet tag i mig och höll om mig, pussade mig på pannan och bad om ursäkt för att du inte sett mig. du grät lite då. inte pågrund av att du bara gått förbi mig såklart, men de fanns så mycket mer bakom det. du hade blivit nån annan och jag tror att du förstod det den dagen. jag tror att du insåg den dagen att allt hade blivit så jävla fel. att du blivit någon du själv inte kände igen. jag tror att du den dagen såg allt på ett annat sätt. jag saknar dig så fruktansvärt mycket, ditt leende, ditt skratt.
den dagen du och B kom till oss och ni skrattade så att ni knappt kunde stå, osså drog du ner byxorna och visade tatueringen B gjort på dig på fyllan. där på ena låret var de en skev jävla smiley och ni var så jävla nöjda båda två över den där totalt misslyckade gaddningen. dagen efter satt jag i köket under fläkten och rökte när du kom upp för trappen, min slagna krigare, totalt körd efter all alkohol gick du fram till kylskåpet och halsade en liter cola sen satte du dig mitt emot mig och tände en cigg. jag frågade om du hade något som helst jävla minne från igår och du svarade nej. samtidigt kom B vinglandes uppför trappen och jag ställde samma fråga till han och jag fick samma svar tillbaka. när jag insåg att ni båda glömt bort gaddningen skrattade jag nöjt och du frågade varför jag skrattade. jag sa att du kanske skulle ta och kolla på ditt ben. redan då såg jag hur paniken steg inom dig och du kastade av dig byxorna, när du fick syn på tatueringen gnuggade du på den i ett tappert försök att skrapa bort den och när de inte funkade kollade du på mig och frågade om den var riktig, när jag nickade vände du dig mot B och blicken du gav honom då var så jävla oslagbar. att han började asgarva gjorde inte saken bätte för strax efter de kastade du ciggen på spisen och sprang efter B i en jävla fart nerför trapporna, att du hade byxorna nere vid fötterna hade du visst glömt bort och du flög nerför trappen som en liten vante. jag skrattade så att tårarna rann och B gjorde samma sak. och därnere låg du och svor att du hatade oss allihopa och att du hade ont i huvudet.
det minnet är ett av de finaste minnen jag har, och de kanske bara är jag som skrattar när jag läser dehär. kanske man måste vart med för att förstå humorn i de hela. eller så kanske de bara är vi 3 som har så dålig humor. var vi 3 menar jag. fast att du förmodligen sitter där uppe och skrattar åt alla sjuka saker vi gör och säger. saken är den att jag saknar dig alldeles för mycket. och tiden stannar inte för att någon dör, livet fortsätter. men ibland, som nu tillexempel så står livet still ett tag och jag tänker på alla minnen och skratt vi delat. och vem du var, vem du blev och vem du skulle varit.
tack för alla gånger du ställde upp, tack för att du aldrig svek mig.
tack för att du alltid fanns. tack för att du alltid stod bakom mig,
ibland bredvid mig men framför mig så fort någon höjde en hand
när jag kommer hem ska jag åka till dig och lämna blommor.
och bara sitta där en stund, och stirra ut över vattnet.
de är en av de lugnaste platser jag vet, trots att
vägen går alldeles bakom mig så är de alldeles tyst
för de enda som snurrar i mitt huvud är du.
och även om jag inte kan se dig, så hoppas jag
att du sitter där bredvid mig. visst gör du det?
du frågade vem som förstört mig och jag gav dig inget svar
har myggbett överallt däremot, inte så kul.
de är skönt att vara här igen. tyst och lugnt.
till helgen blir de fest fest fest.
jag saknar min pojke fruktansvärt mycket iallafall.
jag skulle aldrig palla ett distansförhållande.
men snart får jag träffa han igen så de går nog bra.
nu sitter jag här själv. min pingla sover och jag lyssnar på myggen
som surrar runt mig. jag hatar mygg förresten om ni inte visste de.
har laddat ner en app till iphonen som skickar ut ett ultraljud som myggen hatar.
får se om skiten funkar.
börjar ju bli smått galen av alla mygg.
sitter och peppar inför imorgon.
kommer bli galet
ja, jag vet att jag lever så fel
allt kändes så jävla verkligt.
vi båda visste att du var död, men du stod ändå framför
mig och pratade med mig, jag satt på en hög kant och hade mina
ben runt dig för att jag inte ville släppa dig.
vi grät och du strök bort en hårslinga från mitt ansikte
och sa att du saknade mig. jag sa att jag saknar dig också
och att du bara lämnat mig här. du sa förlåt.
jag skrek att du skulle ju va kvar här med mig, med oss.
du skrattade till lite och sa precis som du alltid brukade säga:
livet blir inte alltid som man vill att de ska bli.
men du sa att du lovar att vänta på mig den dag de är min tur.
och att jag skulle leva, leva för dig också.
vi kramades och pussades och jag grät och grät.
vi sa så mycket som vi aldrig hann säga till varandra innan
du försvann. saker som jag ville säga men aldrig hann.
och jag var så arg på dig för att du skulle lämna mig igen
för att du sa att du inte kunde stanna.
jag skrek hur orättvist livet var.
du berättade hur mycket du kämpat för att överleva
och du berättade hur mycket du önskade att du kunde ändra på allt
så att du och jag fick sitta och prata hela nätterna.
och jag va så glad att du kom ihåg det.
sen sa du att du alltid tyckt om mig och att jag var som en syster
för dig och att du alltid kommer vaka över mig.
och det var bara en dröm men de var den bästa dröm jag nånsin haft,
och allt känns bättre nu för att vi fick säga allt de vi aldrig sa
och att du lovar att vaka över mig
och att du saknar mig.
jag älskar dig vännen.
det betyder allt för mig
runt min hals hänger en guldkedja och där hänger de två smycken.
ett hjärta som är klämskadat men som ändå betyder mycket.
de har jag haft enda sen jag var mini liten.
och bredvid hjärtat hänger en ring.
en förlovningsring.
i ringen står det K***** *******
det är min låtsasmammas mammas förlovningsring.
namnet som står i ringen är min låtsas mammas pappas namn.
min låtsas mammas mamma dog för 11 år sedan.
jag hann aldrig träffa henne men jag har träffat min "mammas" pappa.
den ringen betyder så fruktansvärt mycket för mig.
att de är just jag som får ha den.
går inte ens att beskriva lyckan över det.
jag tar aldrig av mig de halsbandet.
den ringen hänger alltid där.
och hennes pappa blir alltid lika glad varenda gång han
träffar mig och ser att ringen hänger kvar.
osså säger han alltid: vännen, du har mitt namn runt halsen.
sen skrattar han och säger: de betyder allt för mig.
how to love
eftersom att jag köpte ny telefon idag så har jag fört över alla bilder från den gamla telefon till datorn,
så förut satt jag och kollade igenom dom. hittade en bild som jag aldrig riktigt sett förut. eller
jag har sett den men den är så mörk så man ser inte vad de är för att skärmen är så liten på telefon,
skit samma ni fattar. när jag såg den på datorn så tog de ett tag innan jag såg vart den var knäppt
och vilka som är med på bilden. de är ju du och jag. man ser inte så mycket,
men man ser att du kittlar mig och jag halvligger i soffan. och att vi båda as garvar.
jag blir så jävla glad när jag ser den bilden för de är så jävla du och jag.
och även om ingen av oss ens kommer ihåg att bilden knäpptes
så blir jag ändå så glad när jag ser den.
åh vad mycket jag tycker om dig fina du
men jag är kär i dig
bara dra och förstöra mitt hjärta.
jag vill inte.
kärlek suger men jag är kär i dig.
kan du bara lova att aldrig lämna mig här?
nånsin. behöver dig mer än något annat.
vilja bli
jag åker ju om några timmar. men icke. istället åkte jag och köpte en ny telefon,
och hur kul är de inte att leka med nya telefoner då? sååå mycket bättre än att städa
och packa. så sånt där tråkigt tar jag i sista sekunden. hähä.
jag i ett nötskal.
maybe i´m amazed by the way you love me
de är jag, de är vi.
vi är kärlek, vi är kaos och impuls.
vi är skratt, vi är skrik.
vi är allt jag vill ha
i love u
en dag hoppas jag att du blir lika stolt över mig som jag är över dig
för att du gav upp och kom tillbaka tusen gånger starkare.
jag är så glad över att du tagit dig såhär långt.
vi gick igenom helvetet tillsammans och nu har du kommit
längre än vad jag någonsin trott att du skulle göra.
för två år sedan fick jag sälja våran hund tack vare
dina knarkarvänner. jag fick lämna bort de enda som betydde
något för mig just då. du söp och knarkade värre än nånsin
och hela den sommarn är suddig. jag minns bara små fragment
och största delen av det är tårar skrik och rädsla.
det var under den tiden jag skickade sms till dig varenda kväll.
"godnatt pappa, jag älskar dig"
för jag visste aldrig vart du var, vad du gjorde.
och du svarade aldrig i telefonen.
kanske för att du skämdes för allt.
men jag visste att du läste smsen och jag hoppades
att du åtminstone aldrig skulle glömma bort mig.
vart du än var och vad du än gjorde så hoppades jag
att du åtminstone nån gång ibland skulle slås av tanken
att du hade en dotter där hemma som älskade dig mer
än allt annat och att hon hade en enda önskning
och de var att du skulle bli den du brukade vara.
hennes pappa. inte nån pundare på stan.
för ett år sen flyttade du härifrån. du hamnade 60 mil
bort och idag kan jag säga att de blev din räddning.
jag trodde varenda gång telefonen ringde att nån
skulle berätta att du var död.
jag var så jävla rädd för att behöva gå på din begravning,
men när du flyttade kunde jag för första gången på länge
andas ut. du och jag började kämpa på varsitt håll
och vägen hit har varit lång.
jag saknar dig varenda dag och önskar att du kunde bo här med mig.
trots det ska du veta att jag är så jävla glad nu för att
du är så jävla stark, för att du föll ner och klättrade upp igen
och står nu högre upp än någon annan. jag är så
stolt över dig.
jag är så glad varenda gång någon frågar vart du är och jag
kan stolt säga att du jobbar 60 mil härifrån. för min skull.
att du utbildat dig i 6 månader och för att du nu fått fast anställning.
jag är så glad och lycklig och så fruktansvärt galet jävla stolt.
pappa, du är de bästa jag har och jag skulle inte stå här
om de inte var för dig och för att du alltid lyssnar och förstår.
tack världens finaste pappa för att du finns.
egentligen är du inte kär i mig och egentligen är det okej med mig
♥
jag känner dina tårar
svida mera än mina egna
så jag vill inte klandra dig
jag bara saknar den gamla dig♥♥
jag ska bli någon annan om du står ut bara en natt till
för mig själv när jag satt ute på balkongen inatt och rökte.
solen var påväg upp så allting lyste sådär fint som det bara gör alldeles precis i början.
jag satt för första gången sen i onsdags helt still och bara andades.
jag kände hur ont jag faktiskt hade i varenda kroppsdel för att alla trängs så mycket
så lilla jag mosas nästan imellanåt, jag hostade till lite när jag rökte för min
hals är så förstörd efter alla skrik men det gjorde inget.
mitt hjärta slog snabbare än vanligt av lycka. tanken slog mig hur glad
jag egentligen är. min pojke hör av sig till mig och det är de som betyder något
för mig just nu.
och lycka för att just nu är allt sådär kaos men perfekt på samma gång precis
så som jag vill att det ska vara och för att jag har massor att göra och bara
massa roliga saker och nästa helg får jag träffa min älskade pappa
och jag kommer sakna ihjäl mig efter min pojke men det är värt de
för sen när jag kommer hem igen kommer jag inse ännu mer hur
mycket jag tycker om han precis som de alltid blir när jag varit
borta från något som jag tycker om väldigt mycket.
och jag har två dagar på mig att bara ta de lugnt
innan jag åker vidare till nästa festival och då blir de fest en vecka till
och jag tycker synd om min lilla lever som får stå ut med väldigt mycket
just nu och jag tycker synd om mina lungor som blir rökfyllda varenda
gång jag får alkohol i kroppen.
men det spelar egentligen ingen roll nu för på första gången på väldigt länge
så lever jag. jag är lycklig, jag skrattar och jag, jag lever.
jag är ung och dum och lär mig aldrig av mina misstag
och jag bryr mig inte. jag älskar mitt liv just nu och vill stanna här
förevigt. jag vill alltid ha den här känslan inom mig. känslan
av lycka, kärlek och vetskap om att nån älskar mig
vad jag än gör och hur många snedsteg jag än tar.
om jag bara får vara såhär lycklig ett litet tag till.
tack till alla mina vänner, ni är världsklass.
tack till min pojke för att du får mig så otroligt glad och lycklig.
tack pappa för att du är de bästa som hänt mig och för att
du är den enda som förstår mig fullt ut.
pappa kallades för ett brinnande höghus, jag är likadan men ett brinnande rödljus. hela havet stormar men jag blir inte sjösjuk, fötterna på jorden så jag håller mig ödmjuk
kunde inte ta emot sms inne på festivalen ikväll
så min pojke fick inte tag i mig så han somnade.
kul. så vi får sova på varsitt håll inatt.
fittless. åhhhh.
så jävla sämst.
hade förövrigt världens bästa kväll med mina pinglor.
har ingen röst kvar dock, men så jävla värt det.
jag + kapten morgan + kapten röd = så jävla bra.
hähä, mitt liv är ganska bra ändå trots att jag får sova själv inatt.
men jag vet att det är mig han hör av sig till, de är till mig
han ringer i slutet av kvällen. och det är de som betyder något.
fuck allt annat. har jag han så har jag allt.
nu ska jag röka min sista cigg för idag och sen tänker jag sova.
jag saknar dig
jag saknar dig
måste hitta tillbaks till mitt liv igen
de är inte du som är galen de är världen som är sjuk
fett pepp för ikväll. kommer bli galet. whooooo.
fullt ös medvetslös
mr. perfect don't exist my little friend
och jag är så jävla nojjig över minsta lilla.
står du bredvid en annan tjej så nojjar jag sönder.
trots att tjejen idag tillochmed kom fram
och hälsade o sa att de var roligt att träffas
och att hon var en gammal vän som
var här över helgen för att hälsa på massa vänner.
trots de så fuckar jag ur inombords.
jag skulle aldrig säga något till dig eller någon
annan om det. för jag är inte sån.
jag har aldrig varit en sån där patetisk
jävla brud som ska ha stenhård koll på
allt. jag är inte sån.
jag fuckar ur för jag vill vara med dig varenda
jävla sekund. helst vill jag bara ligga
bredvid dig i sängen hela dagarna
och bara mysa. men de går inte o det vet jag.
jag hatar att jag är så jävla patetisk
och jag stör mig på det som fan.
fuck that liksom. fuck dehär.
jag klarar inte av kärlek.
mitt hjärta blir söndertrasat
och jag lär mig aldrig.
jag bara kastar mig ut med insidan på utsidan och väntar på
att någon skjuter mig. det kanske är så det ska vara
men jag vill inte.
lyssnar på våran låt, kan inte sluta.
den går på repeat hela tiden
och jag saknar dig. jag behöver dig.
fuck this. kom hit och sov mäme så jag kan somna.
så att jag slipper ligga vaken och tänka på all skit.
kom hit. snälla
Dedikerad till alla änglar som inte längre finns bland oss, ni finns föralltid i våra hjärtan. Vila i frid
som ett slag i magen kom de. du är förihelvete död hjärtat.
faaaan! du skulle vara här idag. vi skulle sitta i öltältet och dricka
öl och du skulle mobba mig för min dialekt och vi skulle ha
pannkaka/plättar diskussionen som vi alltid hade och
vi kom aldrig fram till något vettigt.
fuck this, du ska vara här nu.
helvete.
ikväll dricker jag för dig också. jag hoppas
du sitter uppe bland molnen och skrattar som
du brukade. jag hoppas du sitter där uppe
och kollar ner på mig.
jag hoppas du en dag blir stolt över mig.
jag gör fel och misstag men en dag
ska jag göra dig stolt.
jag älskar dig.
Don't underestimate the things that i will do
gårdagen bestod även den av fylla, karuseller ( av nån dum jävla anledning)
dans skratt och skrik precis som det ska va.
jag hade fruktansvärt roligt. träffade min pojke ett tag också. blev
lite lyckligare.
ikväll hoppas jag på ännu mer röjj än igår.
nu ska jag hoppa in i duschen, dricka en öl
och försöka få bort huvudvärken från gårdagen.
vad gör vi? nu kör vi
tönt
åt helvete dåligt. nu hoppar jag in i duschen, letar efter en outfit för ikväll och sen
drar jag ner på stan igen och pimplar vin. whouuuup.
gotta love my life.
vi två, hejdå
fuck off du dog
men inga tårar når min kind
den rådjursblicken är så gjord, så gjord.
you´re pretty messed up too
började tänka på att du förmodligen kommer dra snart. som alla andra
och de vill jag inte. pratade med bästa vän som lugnade ner mig
och lovade att allt skulle bli bra och efter några timmar somnade jag tillslut.
och imorse fick jag höra din röst så nu är allt bra igen.
jag behöver mina mini breakdowns för att må bra.
för att inse vad jag har och vad jag inte vill förlora.
men nu är jag glad igen, och ikväll blir det fest fest fest.
ska hoppa in i duschen nu, byta om och sen åka ut till bästa vän
för att sitta på hennes balkong och pimpla vin innan vi går ner till
stan.
Under täcket så fäller jag tårar, känns som jag är den enda som inte kan sova
jag är så jävla rädd för att du ska dra. för att du ska såra mig.
du förstår inte. jag behöver dig och jag vill att du behöver mig också.
allt blev precis som jag lovade mig själv att de inte skulle bli.
allt är kaos och jag är kär.
allt är kaos för att jag är kär.
jag är inte tjejen som blir kär. egentligen.
jag är hon som skrattar åt alla mina vänner
som blir sådär töntigt jävla förälskade
och det är min famn mina vänner gråter
i efter att killarna dom älskar sårat dom
och det är jag som ringer killen och mordhotar
han för att han sårat en av mina vänner.
men nu är jag kär och jag vill inte vara det.
allt var påväg att bli bra och sen kom du.
och fan ta dig om du lämnar mig nu.
våran låt går på repeat och jag kan inte sluta lyssna.
i´m afraid
skiter i allt. går o lägger mig. fuck this.
du ska få se vad jag är kapabel till
överkommit allt annat
nu tar jag allt jag vill eller allt jag ser
älska mig
hela veckan som kommer nu är de festivalvecka.
fylla, värme och massa tokigheter.
veckan efter det så packar jag väskan igen
och åker upp till min pingla,
där det är en minifestival sen är det födelsedagsfest.
kommer sakna min pojke massor under dom två veckorna
däremot.
när jag kommer hem så packar jag om och beger mig ut
i skogen med massa fint folk för att bo i husvagn för en
50 tals helg. massor med alkohol kommer att förtäras
under den helgen också.
sen fyller min fina vän år och då blir det fest.
sen kommer en ny lite mindre festival,
but still, en anledning till att festa.
sen händer massa annat roligt också.
känns som att allt dehär kan bli riktigt bra ändå.
hoppas åtminstone det.
nu tänker jag sova. själv.
i min jättestora kalla tomma säng.
kom hit älskling. sov med mig.
håll om mig. älska mig
jag såg alla tecken men jag ville va bättre men då blev allt sämre. jag vägrar att inse, du sviker mig alltid
nu är jag ett par shorts rikare och 3 par snygga tröjor rikare.
hehe. borde pyssla mer med saker när jag är förbannad.
resultatet blir oftast bra faktiskt.
har fått festival feeling nu äntligen.
så som jag längtat. hela staden ler mot mig för tillfället
och längs gatorna i stan står öltält uppställda med musik i
varje tält. där kommer jag tillbringa många kvällar den
här veckan. massa favorit artister kommer också.
ska göra en playlist med massa musik från
dom så jag kan peppa sönder under morgondagen.
den här veckan kommer bli så jävla awesome.
så ni vet.
but forever is a long time
fan va jag hatar att sova utan dig.
vet inte vad jag gör vaken nu
men jag är trött och borde sova.
jag vill aldrig mer sova själv
och jag inser nu att vad som
än händer mellan oss så
kommer sommaren 2011
alltid att vara våran sommar.
när jag kollar tillbaka på den här sommaren
om några månader när snön ligger som
ett täcke över hela sverige,
då kommer jag komma ihåg alla
nätter vi sov ihop.
alla gånger vi festade tillsammans,
alla söta sms.
jag kommer komma ihåg hur de känns
och hur galet mycket jag tycker om dg.
jag kommer bli påmind om allt de du sa,
och jag kommer se oss sitta här i samma
soffa som jag sitter i nu.
och om det inte är du och jag då,
då kommer jag inte klara av att
lyssna på våran låt, eller vårat band,
eller se på våran serie.
snälla säg att det blir du och jag och att
vi håller förevigt
every time i trust someone, they give me a reason why i shouldn´t. so i´ve learned not to trust people because when you trust you let your guard down and that leaves you vulnerable
en del av mig är det. en del av mig dansar påväg ner till bussen och njuter
av solen och värmen. en del av mig skrattar hela dagarna och en del
av mig skriker av lycka varje gång jag läser ditt namn på displayen
till min trasiga iphone. men den delen av mig som inte kan sova på nätterna
för att tankarna snurrar och för att jag vill gråta men kan inte, den
delen av mig finns fortfarande kvar. panikångesten, hatet, rädslan
och allt det finns kvar. rädslan för att bli lämnad själv.
rädslan över att allt dehär bara är ett spel för dig
och att du inte alls menar det du säger.
och varje gång du ligger bredvid mig och håller om mig
försöker jag pausa tiden och försöker memorera
hur de känns för att sedan när du sårar mig så ska jag
kunna spela upp allt dehär i huvudet och plåga mig
själv mer än innan.
de är sommar och jag borde vara lycklig
men jag kan inte riktigt vara det
för att de händer alldeles för mycket och
jag hinner inte.
kom ihåg mig då
när ytan inte går att nå,
när du träffat botten
kom ihåg mig då.
kom ihåg vem av oss som drog.
när du sitter på uteserveringen där vi satt
kom ihåg mig då.
när varje dag känns likadan,
när du drömmer
kom ihåg mig då.
när du varit i alla vrår,
du har testat allt som går.
när du tröttnat,
kom ihåg mig då.
när de blir varma sommardar,
kom ihåg mig då.
när vinter isen ligger kvar,
kom ihåg mig då
jag behöver någon som behöver mig
jag behöver någon som behöver mig. jag vill att du behöver mig lika mycket som jag behöver dig
och jag vill att vi skiter i allt som kallas ålder och andra tråkiga siffror och jag
vill att vi ger oss ett försök och jag vill att vi blir galet lyckliga och ännu mer kära
än vad vi redan är och jag behöver dig så att du kan hålla om mig på natten
när panikångesten stiger och tårarna rinner och jag kvävs, då behöver jag
känna ditt hjärta slå och jag behöver dina andetag och jag behöver dig som förstår
mig och som faktiskt lyssnar trots att du kanske inte bryr dig så mycket som du säger
men så länge du lyssnar är jag nöjd och jag behöver dig för att hjälpa mig
och jag vill att du står framför mig i krig och jag vill att du river bort murarna
jag byggt upp.
jag skulle inte bli kär igen men det blev jag och jag blev sådär
korkat jävla förälskad och head over heels galen i dig,
precis som jag lovade mig själv att inte bli igen men så kom du.
mitt liv är kaos och jag behöver någon som behöver mig
för att om du behöver mig lika mycket som jag behöver dig
så kommer du inte att lämna mig själv när jag behöver dig som mest.
och jag kanske är svår att leva med och jag kanske bryr mig alldeles för mycket
men det är så jag är. och jag vill vara med dig för den du är och jag vill
att du vill vara med mig för den jag är och inte för den jag kunnat vara eller kan bli.
vi skulle kunna vinna mot hela världen.
mitt liv är kaos och jag måste lära mig att leva med det
samtidigt som jag ska hjälpa alla andra och jag hinner inte.
jag har inte hunnit inse att två av mina änglar nu är änglar uppe bland molnen
och att ingen av dom kommer förgylla mina dagar med deras skratt och söta
kommentarer och trots att jag gråter och skriker ibland över att ni är borta
så har inte verkligheten hunnit ikapp mig än och snart kommer allt välla över
mig som en käftsmäll och jag kommer inse på riktigt att ni båda är borta
och det är då jag kommer behöva er som mest och fan ta er om ni inte sitter
där uppe och kollar på mig och skrattar åt mig för att jag är så förbannat dum
i huvudet och fan ta er om ni inte väntar på mig tills det är min tur
och jag vet att många andra kommer lämna mig här innan det
är min tur och jag kommer gå på fler begravningar
men jag klarar inte av tanken att två av mina änglar lämnat mig
på mindre än 5 månader och för ett halvår sen fanns ni båda två
och allt var bra. bättre än nu. men nu är jag själv
och jag har sett var droger gör med folk som jag älskar
och som jag hatar och jag har insett att vänner inte alltid är vänner
och idag pratade jag i telefon i två timmar med hon som var min
största fiende för två veckor sen.
jag behöver sömn nu.
fyfan för dig ditt äckliga jävla as. brinn i helvetet
tro mig. jag kommer göra ditt liv till ett miserabelt helvete. jag lovar.
rör du henne en gång till kommer det vara de sista du nånsin gjort.
ditt jävla svin. fyfan för dig. är så förbannad nu så kommer slå sönder nåt snart.
dra åt helvete. man rör inte en brudjävel. man gör förfan inte det.
du har satt dig själv i skiten nu och hade jag varit du hade jag börjat leta
biljetter bort från den här stan innan fel människa får tag i dig.
brinn i helvetet
sick and tired of this shit
är bevis på att han är född och uppvuxen i armarna på en drottning.
Din mamma är långt ifrån drottning isåfall.
Sad but true
de var bra då, de va, de va bra då. vi var barn då. vi va, vi va barn då
13.37 är klockan. elit för alla er som inte vet det.
inlägget kommer dessvärre inte bli publicerat 13.37
eftersom att jag nyss började skriva och jag har egentligen inte en jävla
aning om vad jag ska skriva.
jag har så mycket ord, meningar och saker jag skulle vilja dela
med mig av men jag vet inte hur jag ska formulera det så att allt
kommer ut rätt. det är viktigt att ni inte missförstår det jag skriver.
jag vill att ni ska förstå och känna känslan jag är ute efter att förmedla.
livslusten är inte tillbaka men jag är lite gladare idag.
och just nu sitter jag i en varm skinnsoffa inlindad i ett täcke med datorn
i knäet och luktar fylla och killparfym. men det gör inte så mycket.
det finns inte mycket som känns relevant just nu och fylla och killparfym
är två saker jag inte bryr mig om. killparfymen gillar jag eftersom att
det är hjärtats parfym.
nu är klockan 13.54 och jag fastnade i massa andra saker
istället för att skriva. som att läsa bloggar osv.
tills jag kommer på något vettigt att berätta om
så kan jag berätta om gårdagen/natten.
jag åkte till min pingla där jag hon och en rätt så känd
rappare här i sverige satt och chillade och drack alkohol.
rapparen, vem är han? that´s a secret i never tell;)
en grym kille iallafall och en fin vän till mig.
eftersom att jag egentligen skiter i att han
är känd så skriver jag inte ut hans namn.
varken riktiga eller artistnamnet.
men jag skriver ju inte ut namn annars heller.
det är de som är lite roligt med den här bloggen.
mina vänner kanske läser den, utan att veta att det är jag..
iallafall, vi drack och hade trevligt. blev ingen fest men blev
full ändå. och en promenad genom ******** stad blev det minsann.
en glad promenad med skrik och skratt.
precis så som det ska vara när man är ung och galen.
när kvällen blev natt och solen började gå upp
gick jag till bussen för att möta upp min pojke.
på bussen satt en trevlig göteborgare som jag hann byta några ord med.
väl hemma satt min pojk och väntade på busshållsplatsen.
hemma hos mig drack vi lite öl, han fick träffa lillebror och lillebrors
mamma och lite annat folk innan vi gick och la oss.
vi låg och myste hela natten
och somnade nån gång imorse.
jag har inte orkat förflytta mig sen han åkte, saknar honom redan.
nu sitter jag och min pingla och planerar inför kvällen.
cruising, öl, bilar och massa folk.
så långt har vi kommit.
vart, hur, när varför?
i don´t know and i don´t care.
ikväll kör vi igen.
nu: dusch och pizza eller nåt sånt.
mat iallafall.
ciao
haha, så bra gick det med att publicera dehär inlägget.
vad hände liksom. såg på film med lillebror, sov lite
och nu väntar jag på mina trollungar
som ska va med mig i en timme.
blir nog sandlådan för oss alltså.
barn är lättroade så de blir säkert jättebra.
nu ska jag klä på mig och sen när trollungarna
åkt ska jag hoppa in i duschen och fixa pizza
så jag blir som folk igen.
btw, känns riktigt jävla bra när DIN tjej
ringer till mig för att be om hjälp för att
ta sig ur erat förhållande.
hon klarar det inte själv och den enda hon
kan och vågar be om hjälp om, de är jag.
jag är den enda som vet hur det är och
jag är den enda som finns där.
vännen, du och jag fixar dehär.
du kommer bli så mycket starkare utan han.
de lovar jag. vi klarar dehär tillsammans.
jag går ingenstans.
life isn´t wasted when you´re getting wasted
nu klunkar jag första ölen och ikväll beger jag mig in i dimman
och när solen går upp över himlen hoppas jag att jag är
påväg hem till min pojke och imorgon hoppas jag
att jag vaknar i hans famn.
kommer tillbaka när livslusten gör det.
nu: party
can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars? i could really use a wish right now
jag lever inte i någon fantasivärld. jag trodde att du kände mig, men jag hade fel.
om du visste nånting om mig så skulle du aldrig våga uttala dig om det där.
för livet har varit så jävla hårt för mig hittills,
och jag är bara här just nu idag för att jag kämpar för det.
om du klev in i min hjärna i en dag så skulle du aldrig bli dig själv igen. tro mig.
mitt liv är förstört just nu men jag fortsätter kämpa.
du uttalar dig om saker du inte har en jävla aning om.
saker du inte vet. sluta med det. ta reda på sanningen innan du öppnar käften.
i´m a strong girl who keeps her stuff in line. even when i have tears going down from my eyes, i always manage to say those two words; i´m fine
mitt huvud håller på att sprängas, det är alldeles för varmt här. jag kvävs, får ingen luft.
tårarna trycker bakom ögonen men jag fortsätter blinka bort dom. jag har gråtit i flera timmar.
din begravning är en av de jobbigaste saker jag gjort i mitt liv. kan inte ens beskriva smärtan.
jag skulle vara den starka. jag skulle inte gråta. men det gjorde jag.
det var så fruktansvärt jobbigt när din låt spelades, det var så jävla jobbigt att gå fram till din kista.
jag böjde mig fram och pussade kistan och viskade till dig.
ingen hörde vad jag sa och jag tänker inte berätta heller.
det jag sa stannar mellan dig och mig. mellan oss. jag vet att du hörde vad jag sa och du vet att jag menade varenda ord. det räcker för mig. jag har inget behov av att berätta det för någon annan för att folk ska tycka synd om mig eller liknande. du är borta, han också. så inget spelar någon roll. vill bara vakna och inse att allt dehär bara varit en hemsk dröm och att ni båda lever och mår bra. men det kommer inte hända. jag tänker på er båda varenda dag. tänder två ljus för er ikväll. och jag vet, jag vet att ni sitter där uppe och kollar på mig, vakar över mig. vakar över oss alla. den dagen det är min tur hoppas och tror jag att ni står där och väntar på mig.
jag älskar er båda. ni kommer förevigt leva vidare i mina tankar och i mitt hjärta.
nu rinner tårarna igen. fuck this
