mystoryyy

jag vet inte varför jag gör massa impuls saker så fort jag mår för dåligt för att orka med allt det som kallas vanligt. jag bokar impuls resor bort från staden jag bor i, staden jag växt upp i. jag rymmer från allt de jag äger och byggt upp i ett tappert försök att rymma från mina problem. jag kan inte påstå att det hjälper, problemen följer med vart jag än åker. men jag får en chans att tänka samtidigt som jag kommer bort, samtidigt som jag får en möjlighet att göra något annat ett tag. jag tror att det behövs ibland.

ikväll blir det utgång i en stad långt från min egen. vet inte vad som hände i tisdags, mådde dåligt, grät och impuls bokade en tåg biljett bort från den hemska stad jag växt upp i och några timmar senare satt jag på tåget på väg bort därifrån. vet inte hur länge jag blir borta, eller hur jag ska ta mig hem. vet bara att jag behövde komma bort. så jag åkte dit jag alltid åker när jag mår såhär. tio timmar bort från staden jag hatar att älska. ikväll ska jag bli full, skratta hela natten och förtränga allt hemskt.

dom senaste dagarna har jag gjort så mycket dumt, sagt så mycket dumt, skrattat långa nätter och skrikit på folk jag älskar. bråkade med min älskade underbara vän i torsdags, tio på morgonen stod jag mitt inne i stan och skrek tills luften tog slut i lungorna bara för att jag var sårad. bestämde mig för att strunta i det och drog på krogen på kvällen tillsammans med en annan fin vän bara för att glömma alla problem och på tolvslaget sjöng hela krogen "ja må hon leva" för mig. det var fint. blev alldeles för full och spenderade hela min födelsedag åt att tycka synd om mig själv för att ja mådde dåligt. i lördags var jag på bröllop, ett av de finaste bröllop jag varit på och efteråt drack jag cider i solen med massa fina människor innan jag åkte in till stan för att kolla på fina bilar och fortsätta fyllan. hann med en hel del, bråkade lite, skrattade massor och grät lite. när kvällen blev sen natt åkte jag hem till en pojke som jag brukade spendera många nätter tillsammans med förut. surrade massor med hans mamma innan jag somnade i hans famn. vet inte riktigt vad jag håller på med men allt blir väl bra en dag, hoppas jag.

ikväll är en sån där kväll då jag är så arg, arg på alla dumma människor, arg på mig själv för allt jag förstört,
kommer förstöra och vill förstöra, arg på att jag förstört mig själv, arg på vad alla andra människor förstört
men mest av allt är jag så jävla arg på alla människor jag älskar som inte finns längre.
det är sommar, sol och varmt och ni får inte vara här med eran familj, era vänner och ni får inte vara här med mig. ni borde vara här med mig. ni borde sitta med mig på balkongen, kedjeröka och skratta alla varma sommarnätter. men det gör ni inte och jag blir så förbannad på er, förbannad för att ni lämnade mig.
förbannad för att ni är borta och för att jag aldrig, aldrig, aldrig kommer få se er igen.
jag kommer aldrig få höra er skratta, jag kommer aldrig mer få vara med er.
jävla, jävla, jävla skit. jävla idiotiska död. ni var inte klar här än, ni hade så många år kvar.
men jag lever för er, håller huvudet högt och varenda steg jag tar, så är ni med.

igår blev det utgång, ungefär som vanligt. vart inte riktigt som vi planerat men vi blev fulla iallafall. det viktigaste liksom. kom hem tidigt och somnade samma sekund som jag la mig i sängen, inte vanligt att jag och min vapendragare kommer hem tidigt och när vi dricker så fortsätter vi oftast tills vi stupar, vilket brukar vara ett dygn senare, minst. det är det som är roligt när vi festar. när vi börjar vet vi aldrig vart vi ska, vart vi hamnar, hur länge vi blir borta eller hur länge vi tänker förbli pissfulla. vi åker alltid till konstiga ställen, gör dumma saker, genomför idiotiska planer som låter genialiska och genomtänkta just då, dansar i flera timmar, pratar om viktiga och oviktiga saker, skrattar tills vi får träningsvärk i magen och vaknar med minnesluckor dagen efter. men det är exakt det vi behöver, vi behöver vara dumma och fulla, tillsammans. för vi förstår varandra när ingen annan gör det. vi kan prata om saker vi inte kan prata med andra om och även om vi inte gör det så förstår vi varandra ändå och har roligt för varandras skull. för att det är precis de vi behöver. älskade systra mi

försöker sluta vara kär i en idiot och det finns inget bättre sätt än att åka till min andra idiot för att sitta där, kedjeröka och prata kan vara det bästa som finns i mitt liv nu. jag mår liksom bra av att veta att han lyssnar, bryr sig och att han berättar lika mycket för mig som jag berättar för honom. för att vi vet att ingen annan får veta. vi vet att det vi säger stannar mellan oss. någon som är lika trasig som jag är just nu enda sättet för mig att kunna vakna varje morgon utan att önska att jag kunde dö. för att han bryr sig, och vi älskar varandra kanske lite för mycket än vad som är bra för oss båda, vilket ibland innebär att vi skriker och slåss och kastar sönder saker. men vi blir alltid vänner lika fort igen. och även om det aldrig kommer bli vi så kommer han alltid vara min idiot, min klippa, min själsfrände. den enda i världen som jag kan lita på, som alltid ställer upp. när alla andra drar så stannar han kvar. kommer aldrig känna samma trygghet hos någon annan. vi två är oslagbara

förblev nykter men nån vila blev de minsann inte. som vanligt när jag åker hit. har insett för längesedan mönstret med att åka hit till honom. antingen så mår jag dåligt, är full, försöker sluta vara kär i en idiot, vill jävlas med en idiot för att han jävlats med mig och varenda gång jag åker härifrån mår jag lite bättre. istället för att sitta hemma och tycka synd om mig själv så åker jag till han som har en lika trasig själ som jag och tycker synd om mig själv här istället.

överväger att ta de lugnt ikväll, har supit alldeles för mycket dom senaste månaderna och nästa vecka blir det minst en 3 dagars fylla med tanke på allt roligt som händer så är nog bäst att vila ikväll. oerhört tråkigt men kanske värt det. ville egentligen dra på krogen ikväll. men ansiktet behöver verkligen läka nu också.

alldeles för trasig nu efter alldeles för många dagars fylla och en jävla misshandel. nu säger jag godnatt HELT JÄVLA ENSAM och peppar för att fortsätta på den här eviga fyllan imorgon!